Soy una friky de las series de televisión

Lo reconozco, soy una friki, además de adicta, a las series de televisión. Últimamente no veo la tele, pero eso no impide, que siga viendo las series, el problema, es que aún sin tener tiempo, gasto una gran parte del poco que tengo en ver series.
Lo peor es que me las bajo de internet, las temporadas completas y cuando tengo un fin de semana, me lo paso, en la cama tirada, viendo todos los capítulos que me he bajado. Esto es muy chungo de verdad. Cuando te llevas 2 días viendo capítulos de House, te conviertes en un ser asocial, sarcástico en intratable, que solo sabe de medicina y de lupus.
Lo peor es cuando grabé todas las temporadas de Sexo en Nueva York, de repente tenía una visión de la vida y del sexo totalmente distinta, ya no me parecía tan extraño ir por ahí contándole a mis amigas todo lo que me parecía del coleguita de turno. Y pienso que tampoco es necesario que ellas sepan de qué tamaño la tiene o cuanto dura dura, ni los ruidos que haga en el momento cumbre.
También me dio por Entre Fantasmas y esto es lo único que me faltaba a mí, con la capacidad extrasensorial adquirida desde mi niñez, encima desarrollarla más. Ahí si que opino que debería ver los capítulos uno a uno espaciados mínimo en cada día.
Y yo encima que no veo jamás nada subtitulado, por principios, pues pienso que debían doblarlo todo, resulta que mi afición por las series pudo más que este principio y me vi la 4ª temporada de los 4400, subtitulada además de la serie más friki de la Historia "The I.T. Crowd", que aún no tiene ni la traducción del título, dándome cuenta de que si continuaba viendo series con subtítulos acabaría hablando inglés perfectamente. Que no tiene nada de malo, pero sigo pensando que deberían doblarlo todo, ya que hay gente que ni ve los subtítulos, ni puede leerlos ni tiene tiempo ni ganas. En mi caso, prefiero observar las escenas y la película o serie en sí, antes que pasarme el rato leyendo en la tele, pues para eso me pillo un libro que me gusta más.
Cuando me tomé unos meses sabáticos en Huelva, me pasaba el día viendo series en distintos canales del cable, estaba realmente enganchada, tanto, que los veía a las 2 y las 4 de la mañana.
Pero en honor a la verdad, ahora lo estoy dejando, por más que mi queridísimo amigo Edu se empeñe una y otra vez en decirme que tal o cual serie está muy bien. Yo me quedo con ver de vez en cuando algunos capítulos de Futurama, de los que ni me canso, ni me hacen caer en un espacio fuera de mi propia realidad, y que me encantan desde el primer día que los vi.
Pero no estoy enganchada....
...Bueno os dejo que me voy a ver el capítulo de los popplers.

Deja de soñar... ¡¡Vive!!

Y yo, que de repente veo la vida de una manera totalmente distinta...
De verdad que no sé que me está pasando, pero me temo que andan por mi mente rondando varias cosas que han hecho que mi percepción del día a día cambie de manera increíble.

Supongo que el hecho de haber visto de primera mano que todo es susceptible de empeorar, me ha hecho pensar que tal vez lo que ahora mismo tengo no está tan mal, y lo que he perdido, lo disfruté en su momento.
No puedo decir que no disfruté todo lo que pude de mi padre, porque no sería verdad, no me arrepiento de todo lo que hice, pues aunque me vine a Sevilla, todo el que me conoce bien sabe que estaba deseando que llegase el fin de semana que tocaba ir a Huelva, para pasarme horas hablando con él, o simplemente viéndolo dormir en aquel sillón. Y sé que hice todo lo que pude por ayudarlo en su enfermedad, que aún no he perdido la costumbre de tener siempre el teléfono encendido y operativo por si él me necesitaba a cualquier hora. Solo hay una cosa que cambiaría: yo que no soy muy dada a demostrar mis sentimientos, solo una vez le dije que lo quería muchísimo y fue llorando, tras una pelea apoteósica que aún me duele por no ser culpa de ninguno de los dos. Cambiaría ese te quiero por otro, en cualquier momento de felicidad, aunque sepa a ciencia cierta que él sabía que yo lo adoraba y yo que era su ojito derecho.

Y para los que no entiendan porqué echo tanto de menos a este hombre que llenó de luces mi vida, os contaré algunas historias, que tal vez os hagan sonreír.

Mi padre era hombre de frases hechas, muchas de ellas suyas. Como lección de conducir, tenía una que para mí es genial, que decía: "De gente con preferencia, está el cementerio lleno" así pues, jamás podías replicarle y decirle, "es que yo tenía preferencia", porque te soltaba esto; Cuando al principio de sacarme el carné, en lo cruces me desesperaba viendo pasar coches antes de poder cruzar, me decía: "Cinta, siempre viene un claro" y cierto era que siempre venía.

Y siempre nos contaba historias que nos hacían reír muchísimo, como el día que yendo en el coche después de salir del campo, y cuando ya llevaba varios Km. recorridos, nuestra perra Diana se había introducido en el coche de incógnito y dio a conocer su estado, mediante un toque de su pata en la espalda de mi pobre y asustadísimo padre, que por unos instantes pensó que el fantasma de la autostopista se había metido en su coche en la última curva.

Y tal vez muchos habréis oído de mis labios la increíble historia de como casi incendiamos la casa hace apenas un año, por la genial ocurrencia de mi padre de poner 73 velas en la tarta y mi descuido al comprar la tarta más pequeña del mercado. Pero eso si es posible, os lo enseñaré algún día en vídeo para que podáis comprobarlo en toda su magnitud.

Sin más y con otro tributo a mi genialísimo padre, os doy a todos un consejo que él me daba en los últimos meses: "Disfrutad al máximo de lo que os da la vida, nunca sabréis cuando se va a acabar"

De los Nicks de Internet

Es algo muy curioso observar los nicks y cosas por el estilo que utiliza la gente en Internet, tendríamos para un estudio sociológico muy amplio y nunca acabaríamos de saber toda la verdad. Hay gente, que ya de entrada sabe desde el primer momento como quiere llamarse, nombres que les daban de pequeños o simplemente otros que ellos se inventan, pero lo que realmente me da curiosidad y a veces incluso me mosquea es la dichosa frasecita que se pone en el Messenger como mensaje personal a compartir, es realmente increíble lo que alguna gente pone aquí.
Existen varios tipos de mensajes compartidos que puede hacernos ver la tipología de gente con la que nos encontramos:
Los mensajes sin sentido: dícese de aquellos mensajes que prácticamente solo entienden 1 ó 2 personas a lo sumo y que el resto de los contactos lee como si fuese un jeroglífico. Por ejemplo, yo tengo un amigo, que le da por poner cosas del estilo de "Nick pegao al folio, y ahora nombra a tropecientos amigos y les dice que tengan cuidado con Matrix" Vete tú a saber, pero como Matrix está en todas partes, a veces te pone un pasaje de la Biblia y ya sí que me deja planchá, porque yo pensaba que no le iban esos rollos ya ves.
Están los negativos: "Estoy hecho una mierda", "Muy mal día", "A la mierda el invierno" en fin, que están pidiendo a gritos que les hables y les preguntes cómo están o si les pasa algo.
Luego los optimistas (Estos es que me ponen de los nervios), esta serie de individuos que irradian felicidad, o eso dicen y que parece que intentan refregárselas a todo Dios en la cara: Tengo un par de amigas, que están superenamoradas y te van contando su relación mediante mensajes compartidos, sin necesidad de que te hablen por el Messenger siquiera. "Qué bonito es el amor", "Desde que te conocí sé lo que es la felicidad" estas mismas personas tienden al mensaje informativo, que la verdad, a veces es demasiada información para mi gusto: "Ya tenemos piso" "Tal fecha nos casamos Gordi" que yo no sé por qué tengo que saber el apelativo cariñoso que le da al amiguito la verdad. Lo peor es el día que va una de ellas y pone "Estamos en la ducha" ¿Esto qué es, recochineo? ¡Dios que hace tela de tiempo que no me ducho con nadie! A ver si vamos a refregarnos en la cara de otros. Así, sin hablar con ellas siquiera, sé que una viene el jueves a Huelva a ver a su Hermano, que la otra se casa en agosto, que la anterior vive en Córdoba y está buscando fecha de boda y que la siguiente se acaba de comprar un coche y todo esto solo mediante masajitos.
Después está el otro espécimen en el que me encuentro, que se dedica a poner frases o hechas o recién hechas, como es mi caso y parece que intentan darte una lección de vida, para colmo hay quien las escribe en otro idioma como para que nos enteremos que saben inglés o alemán: "Todo podría ser diferente, pero no lo es" ¿no es más fácil escribirla en español y además, no lleva puesta tanto tiempo que ya no tiene sentido? Venga hombre, cámbiala.
Luego están las graciosas y esas son las que más me entretienen, tengo que decir que esas son las que más llaman la atención y hacen que tengas ganas de hablar con esa persona, es como una invitación a reírte un rato: "si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar"
Porque amigos, sed sinceros, si alguien que no es muy amigo mío pone una frase tipo: estoy hecho una mierda, lo último que yo hago es iniciar una conversación con él para que se le ocurra la genial idea de contarme todas sus penas. Que ya bastantes problemas hay en el mundo, como para que encima tengas que leerlos en el Messenger, siempre de las mismas personas.
Pensemos en positivo, al menos en Internet, que ya se encargará la vida real de jodernos el día.

Pero sobre todo haced caso de mi amigo: Tened cuidado con Matrix...

De nombres no está todo dicho... (y II)

Y bueno he aquí la tan esperada segunda entrega de nombres raros a más no poder a ver si os gusta:

Empezamos por el Señor Enrique Salido de Andrés, que yo no sé si es peor, llamarse Salido de primer apellido o que encima tu segundo apellido empiece por de y un nombre, así que este pobre puede decir que es la primera persona salida de un hombre en vez de su madre.
Luego tenemos a Selena Alegre, que encima no pueda ponerse triste la muchacha.
Tenemos estos nombres tan bonitos que la gente no sé de dónde se saca: Rudesinda, Ilida, Pontenciana (de dónde buscan estos nombres por Dios), Emerenciana, Solange, Telesforo, Brenda Vanessa (al respecto de los nombres compuestos prefiero ni opinar), Gaudiosa (Qué coño significará esto), Giocconda Jackelin (para matar a los padres), Quiterina, Elicer, Yazmina, Pablo de Cristo (sigo sin opinar).

Los que más me gustan son los facilitos de pronunciar, ahora por favor imagínense a Cinta, que solo ha estudiado Francés, tratando de poner acento a estos bonitos apelativos: Joseph Onell Colimon Dorce, Georgina Mary Lincoln, Uwa Agueboredo, Hammamed Hammamed (con la costumbre de aspirar las haches en los nombres árabes parecía una línea caliente en vez de cita previa), Sharren Merino Trevor (En serio ¿porqué ese nombre?), Noor Aicha Hammadi Oyola (lo peor de esta niña es que la madre no tenía tarjeta sanitaria y encima me deletrea el nombre con cierta parte del cuerpo que no voy a nombrar) “N, O, R AICHA HAMADI, tal como suena,” si hombre, tal como suena en árabe no te jode; Mohamed Boulkhrif (Este será una mezcla entre árabe y polaco digo yo) ... En fin precioso escucharnos validar estos datos, yo me quedo con la doctora Aouicha Aouridadi Dadi, que la gente la llama la Doctora Dadi para abreviar y así quedan todos genial

Tenemos también los padres que no tienen escrúpulos: Luís Pérez del Camino Pérez, yo pienso que si te apellidas Pérez del Camino, lo último que debes hacer es juntarte con alguien que se apellide Pérez y menos aún traer descendencia al mundo; Araceli Chang Morón, en verdad la culpa no es de ellos, es de la promiscuidad entre las distintas etnias.; Ana María Rosa Flor, en verdad este es para darles las gracias por no llamarle Margarita o Rosa o cualquier otra lindeza, pero lo mismo que antes si te apellidas Rosa, la señorita Flor ni de lejos como madre de tus hijos; como ejemplo de personas que no deben de juntar su apellidos: Josefa Gordito Delgado, luego que si los problemas alimenticios o de identidad; Onofre Mallofret Cadierno, aquí me daba la impresión de que estaba leyendo un trabalenguas. Mª Carmen Gili Tordini, vamos a ver, que ya es muy duro llamarse Gili de apellido para que encima te rime con el segundo, menuda infancia; Plácido Pajuela y esto qué es, coña, pero menos mal que no era niña; Mª Isabel Aragón Cabezón, lo de los apellidos que riman yo los prohibía; Mª Jesús Mojón Zapata, pobre muchacha donde tiene el mojón; López Pérez López, que sepáis que esto puede impugnarse hoy en día e incluso denunciar a tus padres, que está prohibido por el código cívil español poner de nombre uno de los apellidos que tengas; Esperanza Tienda Tripiana, estuve a punto de decir Triana, que quedaba mejor la verdad.

Y para terminar, los apellidos más increíbles de la historia algunos encima junto con otros mejores aún: Eulogio Fernández-Santa Cruz Sánchez-Matamoros, Francisco José Couñago Arco-Calderón; Jesualdo Jiménez de Cisneros Anguita; Rosario Calvo-Rubio Romero-Portocarrero ¿Les cabrá en el DNI tanta letra?, Maria Gracia Cabrera Real, la pobre tiene la Gracia de ser la Cabrera Real, hay que joderse; Laura Guerra Justicia, di qué sí que los apellidos son para juntarlos; Carmen Caballero de O, igualito que Maria de la O, alguien sabe lo que significa esa O?

Bueno amigos míos, de momento hasta aquí los nombres raros, mañana seguiré apuntando lo que encuentre. Pero desde aquí un llamamiento a los padres desaprensivos del mundo: Los nombres compuestos, son una pérdida de tiempo y no llevan más que a ser protagonistas de telenovelas, ya vale…

El Libro de Instrucciones: ese gran desconocido

De verdad que no entiendo el porqué siguen poniendo en las cajas de todos los productos que compramos, el libro de instrucciones, me parece ilógico que se gaste papel y tiempo en hacer algo que la mayoría de la gente o bien tira o destierra a un cajón en el más absoluto de los olvidos, deberían de poner en las cajas algo así como: Para la minoría que quiera saber todas y cada una de las funciones de este aparato, consultar tal página de internet. Total, ya nos encargaríamos los frikis del globo de descargarnos los pdf y leerlos tranquilamente.
Lo reconozco, soy un bicho raro, me leo de cabo a rabo todos los libros de instrucciones, no puedo quedarme tranquila, después de comprar algo, si no sé casi inmediatamente todas las funciones que tiene. No creo que nadie que yo conozca sepa como yo todas y a cada una de las utilidades que trae por ejemplo mi móvil. A mi me divierte la verdad. Aunque bueno, hay gente que le gusta vivir en la ignorancia, es como más placentero, supongo que algo tendrán de razón.
Tengo una amiga, que no voy a nombrar no se vaya a cabrear, que cada día descubre cosas nuevas en su móvil o en cualquier aparato electrónico que tenga, no está mal, por lo menos se sorprende cada día, yo ya sé de entrada todo lo que puedo esperar, también visto así es más aburrido.
La verdad es que a veces no necesito leerlo porque tengo como un sexto sentido para los aparatos electrónicos pero si lo tengo lo leo seguro. Mi tele por ejemplo, un día cambiaron la antena y me la encontré sin canales, la tele es de mi estudio alquilado así que ni libro de instrucciones ni na de na, pues en segundos ya estaba buscando los canales y en unos minutos ya los tenía organizados. Ya me decía siempre mi padre, que si yo algún día faltaba de casa tenían que comprar electrodomésticos nuevos.
Pero la gente pasa, es como si viera un libro en blanco que no les aporta nada. Edu a veces me dice: "Mierda, me ha pasado tal cosa en tal aparato y ahora como lo quito" Y yo como siempre tan simpática y tan repelente le contesto: "Niño, ¿tu te acuerdas de la caja del aparato, una especie de librito muy mono que seguro que no has abierto por miedo a que la sapiencia haga mella en ti?, pues cógelo y léelo."
Y se mosquean, bueno, cada uno tiene sus fallos, mi amiga no se lee los libros de instrucciones, Edu es un bocazas cuando está borracho y yo me pierdo yendo a Ronda, es lo que hay. Eso sí, conozco todas las funciones de mi radio del coche por ejemplo (podría tener alguna más por cierto), ni lectores de dvd, ni grabadores, ni discos duros, ni teles, ni ningún electrodoméstico que se pasee por mi casa tiene secretos para mí, pero bueno si a los demás les gusta vivir en la ignorancia, por mí vale. Pero por Dios que luego no se desesperen si no saben como hacer tal o cual cosa.
Yo es que creo que la gente piensa que los ponen para rellenar huecos en la caja, en fin una inutilidad más, si total ya está todo en la red, así que señores dueños de la industria, no gastéis papel en vano y dejad que los frikis controlemos el mundo.

Los pobrecitos interinos

Estaba el otro día en la cola del Carrefour spress, que por cierto siempre me pasa lo mismo, a mí y al resto de los humanos supongo, que me ponga en la cola que me ponga siempre es la que más tarda. Total que un chico más o menos de mi edad y con acento valenciano se puso detrás de mí y le llamaron por teléfono, empezó a contar lo típico, cosas que con un poco de imaginación, hacen que acabes por enterarte casi de su vida, así en menos de 5 minutos ya sabía yo que era interino de algún organismo público, que era de Valencia, era músico y tocaba la tromba en un grupo. En esto que empezó a relatarle a su amigo, que hacía poco que se había trasladado a Huelva, pues le cambiaron la plaza de una que tenía en alguna parte de la geografía levantina, pues el horario que tenía era terrible.
"Sí, he pedido los días para el traslado, pero no me los han dado" por lo que se ve hablaba de que no tenía tiempo porque había tenido que trabajar y mudarse a la vez que ensayaba con el grupo y tenía que sacar tiempo para su novia, Pili, con la que este sábado cumplía 2 años.
"No, la respuesta administrativa ha sido: lo que usted ha pedido es un traslado del puesto de trabajo, lo que no implica un traslado del domicilio" a esto yo empecé a sonreír, puesto que el domicilio anterior estaba en Valencia por lo que había escuchado antes.
"Claro, ellos pensarán que yo me voy a vivir con una tienda de campaña, debajo de un puente, con mi tromba"
Y Cinta, como siempre imaginándose a ese pobre muchacho de unos 30 años tocando triste su tromba debajo del puente de Punta Umbría en su tienda de campaña, levantándose por la mañana temprano para ir a trabajar, pongamos a un organismo público perteneciente a cualquier ministerio y desayunado 3 veces como manda el código interno del funcionariado público.
Tanta historia y total ni siquiera un par de días para mudanza.
Aún así, ni que decir tiene que todos daríamos nuestra tienda de campaña, por un trabajo de interino en cualquier sitio de España.

¿Qué hay?

De nuevo estoy con el suficiente buen humor para escribir algo más entretenido y medianamente divertido que hace poco escuché por cierto en el mismo sitio en el que ahora me encuentro, el Hospital. Varias conversaciones escuché ese día y hubo una que me hizo sonreír:
Había en Urgencias un Argentino con su señora también Argentina y una Rumana empezaron a hablar entre ellos y a preguntarse que hacían allí respectivamente, la rumana le decía que en su país no tenía que esperar tanto para entrar en Urgencias, pero que la calidad del servicio sanitario era muy baja. El argentino decía que en su país todo era malo, tanto la espera como la calidad. La chica hablaba muy bien el español y como le había dicho que solo llevaba en España 2 meses el argentino le preguntó que si había aprendido español en su país antes de venir a España, la chica dijo que no que lo había aprendido aquí en apenas unas semanas, con lo que el Argentino comenzó a explicar las dificultades básicas del lenguaje, o en realidad de la forma de hablar de los andaluces, decía, que al principio de estar en Huelva le chocaba mucho que cuando él saludaba a la gente:
"Hola, Buenos Días como está" la gente le contestaba con una pregunta
"¿Qué hay?" lo cual le rayaba mucho pues se preguntaba que qué había de qué, no entendía para nada la expresión.
Sin embargo eso no es nada, me hubiera gustado verlo en un pueblo, como en Lepe que la gente se saluda con un monosílabo sin sentido ¡ehh!, ¡ahh! yo es que lo flipo, y ahora tú, solo por la expresión debes adivinar si esa persona está bien, mal o si le importa una mierdecilla decirte nada de su vida. Aunque pensándolo bien es como menos hipócrita, a mí cuando la gente me pregunta qué tal me va o cosas por el estilo siempre me sale lo mismo, bien, genial. Y al final, me quedo pensándolo y muchas veces es una mentira tela de gorda. Pero me sale decir eso y supongo que a la gente también. La verdad es que sería un poco extraño que al preguntarle a alguien qué tal le va, te contestasé con la verdad, explicándote su vida y las dificultades terribles por las que está pasando, en verdad te rayaría tela.
Yo opto por el saludo generalizado que me ha dado por utilizar ultimamente: "¡Hola Guapetón/a!" y así no das pie a que nadie te cuente nada, ni verdad ni mentira, que no quiera contarte realmente.
Pues sí, me va genial, vivo en una ciudad que me gusta muchísimo, tengo trabajo para no aburrirme, amigos geniales, tal vez alguien especial que me hace sentir cosas especiales, mi familia, los sueños y la certeza de que pase lo que pase seguiré adelante igual que siempre, entera y resuelta a seguir viviendo hasta el final.

No me cabe en la cabeza

Llevo 3 días como introducida en una pesadilla absurda que me hace tambalearme en mis cimientos de lógica y frialdad, sin ser capaz de entender como es posible que las cosas ocurran de forma tan drástica que trastoque tu vida y tus creencias por completo.
Apenas entiendo el porqué ocurren ciertas desgracias que nadie espera y que envuelven tu mundo en una nube de desesperación e incertidumbre. Me quedo mirando hacia atrás y no encuentro la respuesta, pues no existe.
De repente, en cuestión de segundos todo ocurre y los planes se desestabilizan y parecen formar una peligrosa columna, allá en el horizonte de las cosas que probablemente nunca haremos. No desandar el camino, pisar fuerte y seguir hacia adelante. Y desde fuera me encuentro a mí misma que jamás siento miedo, teniendo un pánico atróz a volver a perder, a no llegar a tiempo para darle un beso a la mujer que me entregó todo su amor sin condiciones desde el primer momento de mi vida.
Como quisiera poder borrar de mi memoria esa extraña sensación de que todo puede ser tarde, cuando al acercarme a ella no encontré a la mujer que esperaba.
Me parecía vivir de nuevo esa maldita noche en que mi padre dejó de ser mi padre y mi desesperación hizo acopio de todas mis fuerzas para recordarme que solo soy una mujer y que las piedras no existen y el muro de protección hace meses que se derrumbó ante mis pies.
Gracias a todos los que habeis estado ahí estos terribles días y que sé que continuareis a mi lado, prometo que el próximo post al menos os hará sonreir.

Un poco de ¡Viva España!

Me siento de nuevo delante del portátil a plantearme los diversos absurdos que tiene la vida, sin saber muy bien el porqué de tantos dilemas y conflictos en el mundo.
No sé muy bien porqué, hace poco se quemaban fotos con la cara del Rey y parecía que el país entero se había vuelto antimonárquico, luego hace unos días el mismo Rey se pone chulo con el Chavez y de repente España entera grita ¡Viva el Rey! hasta yo, que no me digno en encender la tele desde hace semanas y que solo la he visto en Huelva (canal odisea y discovery chanel por supuesto) me he visto arrastrada por la masa y me he enterado en un foro de mi grupo de amigos que había pasado esto.
Dicen que ya hay hasta politonos con la frase del Rey y que se ha montado la polémica de si Zapatero defendió a Aznar o si tuvo la culpa de los comentarios de Chavez. El PP sigue con el ambiente de crispación que le conviene y Zapatero, como siempre demasiado legal para durar mucho en el gobierno.
Yo desde luego no voté a Aznar, más que nada por que el colega me da como asquito, pero no está bien que cualquiera insulte a los expresidentes de otros países, no?
Pongamos por ejemplo que nosotros llamásemos adúltero a Clinton, xenófobo a Nixon, genocida a Pinochet, Mafioso a Berlusconi, o lameculos-norteamericanos a Blair. No estaría bonito verdad? Si es que hay gente que tiene muy mala lengua y critica por criticar, acaso el Sr. Bush es menos inteligente de lo normal, o su padre dado a los conflictos bélicos. No está bien meterse con los presidentes de otros países, mira que ese Chavez gusta mucho de cambiar de ropa o no?
En fin que son personajes públicos con sus virtudes, pocas, y sus muchos defectos, así que no nos vanagloriemos porque nuestro Rey y nuestro Presidente den la cara por el bigotudo expresidente Aznar, que tampoco hay para tanto, aunque claro un poco de patriotismo nunca viene mal.

Según como se mire

Ayer hablando con Edu de lo poca gracia que me hace lo de traer hijos al mundo, él me reprendía diciéndome que tal vez el tiempo me haría cambiar de opinión. Yo seguía en mis trece diciéndole que todo está en la sociedad y en la forma de hacernos pensar que es necesario cuando realmente no lo es, si nunca he querido tenerlos, por qué iba a cambiar de opinión a estas alturas, cuando no me apetece en lo más mínimo, le decía que tal vez, oído de una mujer ésto parecía una abominación y que teniendo en cuenta el pensamiento general, por lo visto una mujer parece no ser completamente una mujer hasta que no tiene un hijo. Así que solté por mi boquita una frase que comenzó una conversación aún más interesante y que transcribo aquí para que todos os divirtáis un rato y penséis en como la misma cosa puede convertirse en varias totalmente distintas:
"Yo no creo que sea una mujer incompleta," siento de verdad las expresiones que utilicé pero hablaba en confianza.
"tengo coño, vagina, trompas de falopio, útero, ovarios, tetas, ¿acaso piensas que no soy totalmente una mujer?" a esto que Edu siempre puntilloso y pendiente de todo lo que se dice suelta:
"¿Ah, tienes coño y vagina, los dos diferentes? yo pensaba que eran lo mismo"
Ahora yo hice alarde de lo que mi padre siempre me decía (tienes respuestas para todo) y muy segura de mí misma y de que iba a terminar convenciendo hasta a un elefante de que puede pegar un salto si se lo propone le dije:
"sí, son dos cosas totalmente distintas y según como se mire, dónde y con quién estés, tod puede ser totalmente diferente"
"ya, claro"
"Mira chaval, por ejemplo, la vagina, yo sólo tengo vagina cuando voy al médico, y es totalmente distinta del coño, o acaso has oído a algún ginecólogo que le diga a alguien cuando le va a hacer una ecografía, te voy a meter esto en el coño ¿no verdad? pues eso que es una vagina"
"sin embargo cuando una mujer está con un hombre deja de ser una vagina para convertirse en un coño, porque de momento a mí todavía no me ha dicho nadie, te voy a comer toda la vagina y por Dios que no me lo digan que salgo huyendo"
Os imaginaréis que Edu no paraba de reírse a este punto y ya me daba la razón totalmente pero para dar más énfasis a mi teoría de según dónde y con quién le dije:
"Es como cuando ves un Ferrari en la calle, te paras y dices, ¡Vaya coche más guapo y lo buenorro que tiene que estar el dueño!, pero si te encuentras el mismo coche adelantándote por la autopista a 200 km/hora la frase es ¡Y el cabrón este, con el coche de mierda!
¿Y es el mismo coche no?"
Total que simplemente y como le dije a Edu, según como se mire, una misma cosa puede convertirse en varias fácilmente y lo último que debe hacerse es corregir a una mujer que tiene demasiada imaginación como yo, cuando está hablando, porque puedes terminar pensando totalmente distinto a como lo hacías hace solo un rato.
Y al que no le guste Cinta que compre DVDs, he dicho.

A la mierda las cenas de Navidad

¿Qué es la Navidad? ¿Qué se celebra?
Supongo que la Navidad, según dicen es una época para estar en compañía de los tuyos, sentir que el amor lo inunda todo y que los milagros existen. ¡Y una mierda!
La Navidad es puro márquetin y consumismo, hay toda una industria dedicada exclusivamente a la Navidad, desde comida hasta ropa, pasando por adornos e historias, y yo he decidido, que este año paso de todo, que me voy a dedicar a dormir tanto el día 25 como el 1 para que desaparezcan lo antes posible como hayan aparecido. Igual que hice este año en mi cumpleaños y al otro día me desperté y se acabó cumplir 30.
Y lo que se monta en las dichosas cenitas de Navidad, ya por lo pronto, tengo 3 cenas concertadas, una en el trabajo de por la mañana (esa está bien porque paga la empresa), otra en el trabajo de por la tarde con los compis (Aquí va a ver lío porque a ver como decidimos a donde vamos) y otra con mis amigos de Sevilla (esta todavía peor demasiada gente decidiendo cómo, dónde y cuándo).
En verdad, yo que no tengo ganas de celebrar nada, que este año lo último que quiero es decirle a la gente lo bonito que es todo, resulta que me veo arrastrada ante la inmensidad misma del hecho consuetudinario de las dichosas fiestas.
Luego empiezan los cabreos, que si yo no quiero ir ahí, que si esto es lo mismo que hacemos siempre pero más arregladitos, que si el menú es muy caro.
Y yo estoy ya hasta los mismos de las disputas prenavideñas. Que cuando yo trabajaba en el Bingo, la empresa nos llevaba a un cortijo según nos conviniese por la mañana o por la tarde, una vez allí elegías el menú (Carne o pescado) podías beber lo que quisieras porque ibas en autobús, y encima montaban una capea con becerras. Vamos que no se quejaba nadie.
Ahora eso sí, como tengas que pagar la cena, la cosa está perdida, hay ciertas personas que no toleran nada y que hay que hacer lo que ellos quieran o te joroban el día.
Y después encima, saldremos todos peleados y tendremos que decir eso de "¡Qué bonitas son estas fechas!"
Y que no se le ocurra a ningún graciosillo la genial idea del amigo invisible, que yo este año juro que hago el regalo invisible.
Luego lo de los dulces de Navidad, que yo no sé porqué no puede uno comerse un mantecado en pleno agosto, ¿Porque hace calor? y qué más da, el mantecado está caliente ni na, te bebes luego un vaso de agua fresquita y ya está. Y no sé si se habrán fijado alguna vez en las fechas de caducidad de los dulces de navidad: en el 90% la fecha de caducidad es en noviembre del próximo año, no te vayas a pensar que los vas a guardar para la Navidad siguiente. Sí, comprobadlo es cierto. Pues yo he decidido que este año paso de dulces de Navidad, que no me pienso comprar ni un mal turrón del blando que me gusta tanto. A la mierda. Qué como consiga que me den vacaciones en el Bimbo, me voy a ir a marruecos y no voy a ver ni una mísera luz navideña.
Que no, señores que estoy cansada de la hipocresía de esta sociedad nuestra, que yo quiero a mis amigos todo el año y montones de veces les he mandado los christmas en agosto y les ha hecho más ilusión. Que para colmo un año que hice yo los christmas con el ordenador todos personalizados hasta los sobres, van e incendian en buzón esa noche, y al que le llegó el christmas le llegó hecho una porquería, mojados y la tinta toda corrida (con perdón de la palabra para los mal pensados) y los demás me los devolvieron hechos polvo en un sobre explicándome lo ocurrido, que mis amigas decían, "vaya christmas más cutres que ha enviado esta niña".
Yo ya lo he decidido, ni amor, ni paz, ni leches fritas, toda la noche follando y recordando que eso si que es vivir, que después de hacer ejercicio sí que se apetece un turroncito.

La Moda que va

Llevo varios días viendo los carteles del Hipercor San Juan, anunciando los 8 días de Oro, que para el que no trabaje allí aclararé que son en realidad 15, y los cartelitos muestran a una niña, que apenas aparenta 14 años, vestida como una señora de 40. Me parece tan surrealista que por más que paso todos los días delante de ese enorme cartel, no consigo acostumbrarme a la idea y cada vez me repatea más la moda y toda la parafernalia que se monta al rededor.
Ya desde muy pequeña he tenido siempre los gustos muy definidos y mi madre luchaba lo indecible por colocarme un vestido, sin mucho éxito la verdad. Así que cuando las otras niñas iban monísimas con su vestido y sus lazos por todos lados, yo iba con mi pantalón y el pelo alborotado, por supuesto a divertirme jugando con los niños.
En la romería apenas llegaba a la caseta con el vestido de gitana recién puesto y ya le había dicho a mi madre 20 veces que me pusiera ropa normal (pantalón y camiseta por supuesto), para subirme al olivo con mis primos y llevarme todo el día haciendo el mono, que era lo que yo entendía para lo que íbamos allí.
Con 16 años me dio la vena rappera, no se si se imaginarán eso en un pueblo como Lepe, y en una España de los 90 que apenas conocía el rap, pantalones anchos, camisetas con símbolos de la paz y otras historias, camisas de cuadros por fuera y desabrochadas, nikes negras, pañuelo pirata en la muñeca y por supuesto lo que más odiaba mi madre, mis gorras de todos los tipos.
Desde luego en mi instituto superpijo daba el cante lo más grande y cuando llegaba el fin de semana al pueblo, no podía hacer nada sin que mi madre se enterase al otro día.
Luego cuando ya había demasiados rapperos para mi gusto, me dio por la vena gótica, ni siquiera sabía que se llamaba así, pero mi madre siempre me decía que parecía una muerta.
El hecho es que siempre me he vestido como me ha apetecido y ya sea por rebelde o por que simplemente me gustaba, he ido toda mi vida a contracorriente.
La verdad es que me parece absurdo y patético que una niña, a saber de qué edad, anuncie ropa para mujeres de 40, después vienen los problemas de autoestima de las mujeres, que si quieren parecer más jóvenes, que si quieren estar más delgadas, que si hay que estar a la última, que digo yo, que yo me quedo mejor con la penúltima, que tiene cosas bonitas y las venden más baratas.

A preguntas tontas...

Y seguimos en el mundo de la gente que no escucha, solo oye un ruido de fondo y preguntan tonterías no sé si por el hecho de entablar conversación o por hacernos desesperarnos a los demás.
Últimamente me doy cuenta que un gran porcentaje de la población andaluza tiene algo extraño en el DNI o en la Tarjeta sanitaria porque en el momento en el que se les dice, dígame el DNI o tarjeta sanitaria del paciente, van y te sueltan "¿El número?".
De verdad, ¿qué más hay en la tarjeta sanitaria?, si solo hay números, y el nombre sería absurdo preguntarlo de esa manera, pero una de las preguntas que más me gustan es cuando abres la agenda de un médico y les dices, para mañana a las cuatro y media, y van y te preguntan tan tranquilos ¿de la tarde? Que te entran ganas de decirle: "No señora, de la madrugada es que el doctor es vampiro"
Y así en todo lo que te puedas encontrar. Mi madre por ejemplo, yo solo tengo una hermana, pues basta decirle "mamá, mi hermana me ha dicho tal o cual cosa" para que acto seguido me diga "¿Qué hermana?" yo la miro con cara de incredulidad y le digo, "Mamá de verdad, me estás asustando, si tengo más hermanas por ahí, dímelo" Entonces se da cuenta de lo que ha dicho y se empieza a reír. También tiene la costumbre de que le digas lo que le digas, lo haya escuchado o no, siempre dice "¿Qué?" tanto es así, que cuando al loro se le dice algo mientras ella esté delante o que la implique directamente, te suelta el loro "¿Qué?" y ya date por perdido, es como un ciclo interminable.
Como la pregunta que todas las solteras tememos al asistir a una boda (otra de las cosas que me hacen que me gusten cada vez menos las bodas): "¿Y tú cuando te casas?" De verdad que yo no sé como alguien tiene el valor de preguntarme eso todavía, me entran ganas de soltarle "Cuando encuentre un novio multimillonario, guapo, sensible, simpático, divertido y en las bodas dejen de invitar a gilipollas que pregunten estupideces", aunque en verdad solo les digo: "me temo que nunca". ¿Y si mi madre ya perdió la esperanza por qué no la pierden los demás?
También hay gente que le da por preguntar tonterías por no estar atentos digo yo: "Creo que me voy a traer el ordenador de Huelva" y va y me pregunta mi amigo "¿El tuyo?". "¡Noo!, el de mi hermana, eso si, no creo que le haga mucha gracia" Eso me pasa por hablar por teléfono con un frikie de los clicks de playmobil que encima se auto declara multitarea y es cierto, es multitarea puede ver una página de los clicks a la vez que dice tonterías por su boquita.
Total que a todos al fin y al cabo nos pasa esto de vez en cuando, que no estamos atentos a la conversación y terminamos soltando perlitas sin darnos cuenta de porqué.