El Kiwi maldito

Por qué será que cada vez que te sienta mal algo, da la impresión de que echas 20 veces su cantidad, con el mismo, color textura, etc...
Me explico, poniendo el ejemplo del Kiwi, título del post, os contaré la historia de mi muy mejor amiga, la mañana que se comió un kiwi, a ella le gustaban los kiwis, les parecían buenos y apetecibles, pero una mañana, tal vez la fruta, o el café, o ambos haciendo reacción o cualquier otra cosa que solo Dios sabrá, le sentó mal, y vomitó kiwi, quizás se comiera 1 ó 2 a lo sumo, pero el caso es que siguió vomitando kiwi, hasta parecer que eran varios kilos los echados. Por supuesto ya huele un kiwi y huye, yo creo tener la respuesta a todas nuestras dudas: Nuestro cuerpo es sabio.
Y el de ella lo era, y sabiendo que si no hacía nada para evitarlo, todas las mañanas ella seguiría llenando su estómago de una mezcla explosiva para él, reprodujo el kiwi hasta una escala inimaginable para su estómago, cantidad suficiente para que al ser regurgitada produjese el rechazo hacia la fruta durante largo tiempo.
Sí, el cuerpo es sabio, increíblemente más que nosotros, que mezclamos todo lo mezclable sin pensar en las consecuencias.
Y si no pensad en ese día que después de un día de fiesta interminable con su noche incluida (pongamos por ejemplo las famosas fiestas de la primavera) no habéis echado de vuestro cuerpo mucho más líquido del ingerido.
O esos preciosos días de Navidad y Año Nuevo que más de uno ha pasado mirando una taza y no precisamente la del chocolate mañanero.
De pequeña me llevaron a una heladería el día de la fiesta del pueblo y me compraron una tacita que tenía una tapadera en forma de pingüino y que podíamos llenar de varios tipos de helado, mi primo y yo no parábamos de decir que lo queríamos solo de turrón por más que nuestros padres nos insistían en que era demasiado helado para un solo sabor, tal fue nuestra cabezonería, que nos obligaron a comernos aquel helado de principio a fin, recuerdo que no volví a probar el helado de turrón hasta pasados 10 años por lo menos.
Los excesos no son buenos, ni pa dentro ni pa fuera. Todo en su justa medida y nada de mezclar ácidos con lácteos o puede ser que dejes de comer para siempre esa fruta que antes te gustaba tanto. Besitos

El derecho a decir sí, quiero.

Y una de las noticias del día, es la boda en el estado de California de dos Ancianas de 80 años, que tras haber luchado toda su vida en pro de los derechos de los homosexuales, han visto hoy cumplido su sueño, de equiparar legalmente su vida amorosa a la del resto de los casados. Vamos avanzando, gracias a Dios, o tal vez más bien no gracias a él, en la vía de la igualdad de derechos, ya que afortunadamente ninguno aquí en este bonito planeta, somos realmente iguales a otro.
Es inconstitucional, dice el Tribunal Supremo de California, la ilegalidad de los matrimonios homosexuales y así pues, es inconstitucional en California, que no en Nevada, Carolina del Norte o del Sur da lo mismo, Washinton, Dakota, Idaho, Wyoming o cualquier otro estado de ese puritano país, menos New York, que pese a haber decidido que no es ilegal, no va a casar a nadie, al menos por ahora.
Y yo me pregunto, ahora estos ciudadanos norteamericanos, que van a desplazarse a California para casarse, según se muevan por el país, serán matrimonio o no. Aquí somos matrimonio, aquí somos ilegales, pero siempre, bajo la misma Constitución que protege a unos y desampara a los mismos, solo por vivir en diferentes estados.
Yo no estoy a favor ni en contra de los matrimonios gays, sino a favor de la igualdad de derechos de las personas, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social. Eso es precisamente lo que dice nuestra querida Constitución Española, pero no ha sido hasta hace 3 años que nos dimos cuenta de lo de sexo, que no solo se refiere a macho y hembra, como animales que somos, sino también a la preferencia o si os parece mejor, las preferencias sexuales las englobamos dentro de cualquier otra condición o circunstancia personal o social.
Este bonito artículo 14 de nuestra Constitución, se escribió ya hace 30 años, no os parece vergonzoso no haberlo puesto en práctica casi nunca.
Yo me avergüenzo de ser persona, de vivir en el milenio del progreso, de poder viajar al espacio y no ser capaz de reconocer a una persona que vive al lado mía como otra persona con mis mismos derechos.
Espero sinceramente que esto sea solo el principio de la lógica en cuanto a la única verdad existente, que independientemente de cualquier circunstancia una persona es eso por si misma y debe poseer desde su nacimiento los mimos derechos que todas las demás. Y si yo tengo la suerte de que me gusten los hombres siendo una mujer, porqué he de encontrar menos trabas en mi vida social y legal, que un hombre que su único delito en la vida es, tener el mismo gusto que yo.

Vida nueva

Amigos, tengo casa nueva y la semana que viene también estreno coche, no, no me ha tocado la primitiva, es que como muchos de vosotros sabéis ahora mismo vivo en un estudio de mala muerte en el que los 35 metros cuadrados de la ministra suenan a paraíso hogareño, sí, un estudio es simplemente un término poético que se le da a una habitación de un Hotel de la Expo que cerró sus servicios y vendió sus habitaciones como apartamentos, y así mi vida se resume en unos cuantos metros de cocina, salón y dormitorio todo en 1, más el cuarto de baño, ah, pero tengo garaje, para mi coche hecho una mierda, así que llegamos al segundo punto de la cuestión anterior, me he comprado un Polo, no un polo de limón ni de fresa como dice Edu, ni una bonita camiseta con cuello y botones; un Polo de conducir, para que me llamen Cinta-Polo y es que es increíble que por una vez, el anuncio de la tele sea cierto y te compres un coche con todo por 9900 € (más 250 € de gastos, seamos francos). Mira que he visto ofertas y anuncios en todos lados y luego cuando vas y preguntas resulta que no tiene na de na, que tiene 3 asientos por casualidad. Entonces te empiezan a subir los gastos y se te queda como poco en 13000 €, pues nada que por una vez era cierto y he conseguido el coche de mis sueños (modestos sueños he de decir) por 168€ al mes, con dos pares.
Así que tengo una mudanza por delante, con mi coche viejo y desahuciado por los mecánicos y después con suerte una conducción cómoda y deliciosa en mi nuevo Polo.
Nuestra nueva casita es pequeña pero va a quedar genial, sobre todo con mi flamante coche en la puerta. El que no se conforma es por que no quiere.
No, en serio, hace tiempo que no me siento tan eufóricamente agotada. No tengo tiempo ni para pestañear pero soy feliz, no hace mucho me cambió la vida conociendo a alguien maravilloso, que está haciendo realidad todos mis sueños y forma parte principal en todo esto que está pasando, es fácil decir que vas a hacer esto o aquello, pero solo es posible gracias a que tengo a mi lado esta increíble persona que ni en sueños creí poder tener el privilegio de conocer.

Gracias

El desierto de lo irreal

Como dijo edu ayer, en Sevilla no llueve más porque el alcalde no quiere. Bastaría con poner una vez al mes la Semana Santa o la Feria y la climatología adversa llenaría los pantanos a reventar y si no que hagan uno en el charco la pava. Y es que todos estamos muy preocupados por la sequía, pero en verdad, ¿Alguien ve que se haga algo para paliar sus efectos?
Es muy bueno ese chiste: "¿Pepe puedo serte franco?, sí dice Pepe; Pues queda inaugurado este Pantano". Y todas esas gracias con respecto a que el caudillo solo sabía hacer pantanos, pero que sería hoy de nosotros si no los hubiese hecho. Si apenas podemos hoy fregar los platos a mano sin que nos remuerda la conciencia.
A tal nivel de divulgación del miedo hemos llegado en España y ni siquiera se tienen en cuenta los ejemplos de otros países realmente civilizados como Japón, que apenas desperdicia agua y canaliza a un nivel muy superior el agua de lluvia para que no muera en la no potabilidad del mar, que está muy bonito dejar que los ríos se desborden causando desastres cada año para recordarnos luego en verano que los embalses están al 45 %. Que aunque el gobierno no lo sepa, existen las desalinizadoras y España es una península rodeada de agua casi por todas partes. Que no estaría mal escuchar de vez en cuando en las noticias que tal o cual ministro, presidente o consejero ha inaugurado por fin un pantano, estratégicamente construido y suministrado por alguna fantástica canalización.
No, no se hace nada por que el verano llegue con nuevos suministros de agua en nuestro país, es mejor echarle las culpas al ciudadano por regar sus plantas, aunque los campos de Golf se pasen el día con los aspersores encendidos, es mejor que nos sintamos culpables por fregar a mano mientras por fugas en tuberías de agua potable se pierdan millones de litros de agua al día, es preferible que metamos botellas de agua en las cisternas para ahorrarnos unos litros al día, que nos enjabonemos con el grifo apagado, que pongamos la lavadora en eco y que compremos plantas de plástico o cactus, antes de gastarse un céntimo siquiera en canalizaciones, embalses o desalinizadoras.
Y así seguimos avanzando en el desierto de lo irreal y recordando como en aquellos maravillosos años, un temible hombrecillo calvo y bajito, si que hacía algo por poner un vaso de agua en cada mesa. Y que conste que era de las pocas cosas buenas que se le puede achacar...

Fé de erradores

Qué duda cabe que algunos de los comentarios que hacen en la tele no tienen desperdicio. Yo creo que soy demasiado crítica y me dedico a sacarle punta a todo, pero en honor a la verdad, es que hay veces...
Hace poco estaba viendo un documental sobre los animales más peligrosos del mundo, muy interesada yo, por saber todos los lugares que desde ese momento iba a decidir no visitar. Entonces comienzan a hablar de la Víbora africana (he de recalcar que África entera es un lugar idóneo para morir a causa de un desafortunado encuentro con la naturaleza), bueno pues este precioso animal, que se funde entre el follaje debido a su increíble color hoja seca, se disponía a dar caza a un pobre ratón entretenido en buscar alimento y entonces habla el narrador y en una palabrería llena de elocuencia suelta, con voz grave y profunda, esta genialísima frase: "El ratón, aún no sabe que va a morir"
"Evidentemente" dije yo, "Si supiera que iba a morir hacía tiempo que habría huido despavorido"
Y es que yo no sé si es que el que escribe los guiones adora lucirse, o es la traducción, que nunca se sabe.
También están otros medios para meter la pata, por ejemplo, la radio. Dice mi chico, que es que simplemente a los periodistas se les utiliza para cualquier tema, en vez de especializarlos en varios como debía de ser para no pifiarla tanto y creo que tiene toda la razón, es casi imposible que un persona pueda saber de todo y maneje cifras e información que desconoce, pero donde no hay dinero, no hay correctores y es más fácil contratar a 3 personas para hacerlo todo que a una más para corregir antes de liarla.
En cierta ocasión, íbamos mi familia y yo de Lepe hacia Huelva, mi padre tenía puesta la radio del coche, como siempre en los informativos, comentaban la reciente finalización de una huelga de basuras en la capital, y de como estaban empezando a recoger por fin, los residuos acumulados de varios días. Así que dijo el periodista: "En el transcurso del día, los camiones han recogido 25000 toneladas de basura" No sé si os dais cuenta, pero 25000 toneladas de basura son muchas toneladas, yo ya me imaginaba Huelva cubierta por una capa de residuos que no te dejaba ni andar y eso que solo acababan de empezar, que a saber cuanto llegarían a recoger, si es que los onubenses cuando nos ponemos a echar basura, nos ponemos. Esto es lo que pasa por no ponerse de acuerdo en kilos o en Toneladas, que al final se lían los números.
También están los que escriben folletos, que saben sacarle partido a todo, mi padre me enseño un folleto una vez y me dijo: "a ver si encuentras el fallo"

"Calentador de agua por energía solar...
... este termo es capaz de calentar hasta 300 litros de agua caliente..."

Y yo, no te digo, soy capaz hasta de calentar 1000 litros, más si ya está caliente y sin placas solares oiga...

Pero lo que no tiene desperdicio es el periódico, que es un cúmulo de oportunidades para la gente mijita como yo. Leo una vez en el periódico no hace mucho, que había muerto un Lince en Doñana, el pobre animal, se había saltado una verja entrando en una zona de reserva que no estaba en uso en ese momento, y por lo tanto carecía tanto de agua como de comida, esto visto así es bastante lógico y se podía haber contado perfectamente de esa manera. Pero claro, se necesita un tema impactante así que este periodista escribió la noticia de esta manera:
"El lince murió de hambre y de sed..."
Hay que joderse, para el lector avispado que guste de saber algo sobre el organismo no hay forma animal de morir de hambre y de sed a la vez aquí rige la regla del 3: 3 minutos sin oxígeno, 3 días sin agua, 3 semanas sin comida. Así que a no ser que el pobre lince llevase 2 semanas y media sin comer cuando empezó a escasear el agua, me temo que este lince murió de una sola cosa, pero bueno, nunca se sabe, lo mismo se asfixió a sí mismo justo antes de morir de hambre y de sed y tenemos un expediente X.
Bueno, sin más crítica a la información que ya tienen bastante los periodistas con el horripilante trabajo de hablar hoy de Ciencia y mañana del corazón para que encima venga yo a echar más tierra encima, pero todos vosotros por favor, no dejeis de respirar, que 3 minutos son muy poco...

Nuevas tecnologías

Increible, llevo más de un mes sin poder escribir y todo por culpa del estúpido internet, que llevo sin poder conectarme en condiciones semanas. Que ya me veía como el Enjuto Mojamuto, gritando como una histérica y sin solucionar nada y al igual que él, internet se arregló, igual que se estropeó, sólo.
Es todo un misterio esto de las nuevas tecnologías, por más que crees saber de ellas, acaban por sorprenderte de alguna forma original. Yo tengo ADSL pero de movil, es decir, un moden usb que te puedes llevar a todos lados y que no sirve para bajarse nada, pero que por el módico precio de 39 € más iva, te deja colgado más de un mes, con la escusa barata de que no hay covertura 3G, y si encima se me ocurre ir a mi casa de Huelva, que por una inspiración divina se me ocurrió poner toda la conexión inalámbrica, para que mi madre no me matase por aquello de llenarle toda la casa de cables, entonces vamos peor aún, pues la conexión se pierde cada 2 minutos y si tienes suerte puedes volverla a recuperar. Hay tan poca conectividad o como se llame, que estoy pensando dar de baja el internet, pagarle a mi vecino la mitad del suyo, y navegar con el de él, que va de loco.
Pero bueno, de repente la cosa se ha restablecido, parece que por fin puedo ver una página entera sin tener que esperar media hora o ver un video de youtube sin tener que dejarlo todo el día descargando.
En fin para todos aquellos locos por las nuevas tecnologías como yo, vaya este consejo, lo mejor es no desesperarse y comprender ya de entrada, que las personas tenemos la batalla perdida contra las máquinas de antemano, Matrix nos rodea amigos, probemos pues a dar saltos al vacío...

Aloe Vera

Recuerdo la primera vez que escuché esta palabra mágica. Yo tenía apenas unos 12 años y mis primas se compraban una mascarilla capilar que lleva la extraña sustancia. Me llamaba mucho la atención ese enriquecimiento, con algo que prácticamente nadie por aquel entonces conocía. Después de eso, algunos años después compré unas cuchillas que también tenían una loción de Aloe, pero no es, hasta hace unos años, cuando se comienza a conocer dicha planta y ya el que más y el que menos la tiene metida en su hogar hasta en los rincones más insospechados.

Yo tengo una planta, mi hermana me la cuida mientras encuentro un sitio más amplio donde vivir, pero eso no es nada, tengo tantas cosas de Aloe vera que no sé para qué quiero en realidad la planta: Tengo, cremas, gel de ducha, aceites esenciales, desodorante... Y así una interminable lista que cuando te das cuenta, te sientes como invadida.

Yo empecé por un jabón, entré en un establecimiento en el que había jabones hechos de forma natural y a mano y pensé, "¡Qué guay voy a comprar uno!" pero aquello no era tan sencillo, cada jabón era diferente y según con qué estaba hecho, servía para una cosa u otra. Total, que me dice la muchacha, "pues el de aloe vera te viene muy bien para las manchas de la cara". Yo, que hasta ese momento desconocía felizmente las dichosas manchas (que dicho sea de paso, tampoco hay para tanto), decidí que ya era hora de atajar el problema (problema que acababa de descubrir) así que me llevé el jabón de aloe, otro de canela que solo sirve para el olor y supongo que algo de afrodisiaco tendría y uno de zanahoria para mi amiga.

El aceite es genial para después de depilarte, pues evita los picores y los sarpullidos, la crema es muy buena para el cuerpo, porque lo nutre en profundidad y le da más suavidad, el desodorante es genial para incluso después del rasurado y ya de paso el que viene en su forma pura, sirve absolutamente para cualquier problema que tengas en la piel.

Esto no es broma, mi hermana tenía la boca llena de llagas y en un par de días se le quitó todo. Pero aún así yo no dejo de pensar que estamos siendo invadidos por un cactus, que va a terminar por exiliar a toda la gama de cremas y ungüentos existentes en el mercado, porque como dice el chiste, el aloe vera se parece al Roca el del caso malaya, en que cuanto más se estudia, más propiedades se le encuentran.

Que tanto predicar en la edad media con la panacea universal y con esta bonita planta hubieran podido hasta decir la verdad, menos lo de la caída del pelo, que eso solo lo soluciona el proscar, pero esto ya es otra historia...

Cena de San Valentín

Como muchos de los que me conocéis sabréis, yo no creo en el día de San Valentín, pienso simplemente que si estoy enamorada lo estoy todo el año y no un simple día y que no me hace falta una fecha para regalar a la persona que quiero algo que sé que le va a gustar, ni para demostrarle a mi manera, lo que siento por él.

El hecho es que esto no es el sentir general y por supuesto el mismo día de los enamorados como el siguiente por ser viernes y más propicio a esto, multitud de parejas en todo el mundo, salieron a celebrar que el amor existe y que hace mella en sus vidas.

Era viernes, yo tenía un día de compensación en el trabajo y decidimos hace una semana ir al japonés a cenar pues podríamos ir temprano y no tener que esperar horas para una mesa, lo cual no fue muy efectivo realmente. El hecho es que llevábamos allí una hora esperando pues por no haber tenido la genialidad de reservar, bastante gente pasaba delante de nosotros con reserva. En un momento dado se quedó una mesa de 6 comensales vacía y la dueña nos preguntó, que si al ser 2 nos importaría compartir la mesa con otra pareja, teniendo en cuenta la longitud de la mesa que aventuraba una separación conveniente entre parejas y el hecho de que la negativa podría suponer otra hora más de espera, dijimos un sí sin reservas que nos hizo acomodarnos junto con otras 2 personas a la trepidante aventura de la proteína cruda.

Nosotros no parábamos de reírnos y de comentar todo lo que nos parecía perfecto de poder sentarnos y comer por fin, pero nuestros compañeros de mesa estaban celebrando este extraño día que puede ser maravilloso para algunos o terrorífico para otros, todo depende de lo que se te ocurra regalar al otro.

El chico comenzó dándole su regalo a la chica, ella lo abrió y por lo que pude observar furtivamente, que no fue mucho, se trataba de un álbum de fotos hecho por él mismo, en el que el chico había incluido comentarios y frases no sé muy bien de qué tipo. Mi primer pensamiento fue de que me parecía una idea muy original y que se lo habría currado horas para preparar el regalo, lo cual demostraba que realmente le importaba esa chica. Pero me temo que ella no pensaba lo mismo, su primer comentario fue preguntarle, si aquello lo podría leer todo el mundo, a lo que él respondió que sí, que lo había hecho pensando en que lo viesen su madre y hermana.

Ella le dio su regalo, que a juzgar por las cajas en las que venía parecía ser alguna joya o al menos algo caro, en fin ahí perdí el tema, por que en verdad me daba exactamente igual.

De repente me di cuenta de que empezaron a discutir, yo no acertaba muy bien a escuchar la conversación porque había demasiado ruido, pero mi pareja me contó que la chica le echaba en cara a él, que el álbum se lo había hecho para él, no para ella, y yo escuché algo de que ella se había gastado 80 € en el regalo y supongo que esperaría más o algo así. El tema es que el resto de la cena se la pasaron, él en silencio y con cara de: no me puedo creer lo que está pasando, y ella discutiendo y echándole en cara el tema. Nosotros seguíamos contando chistes y riéndonos del día de San Valentín maldito, que hace a las parejas crearse unas estúpidas expectativas para terminar sin disfrutar del exquisito sushi y llorando como terminó por hacer el pobre muchacho.

En fin, que lo mejor en estos casos hubiese sido simplemente felicitarse mutuamente y disfrutar de una buena cena y luego gastarte los 80 € en lo que esperabas obtener, en vez de esperar que la gente sea adivina y olvide las buenas intenciones y las manualidades varias, para ser la persona que tú quieres que sea.

Pero la verdad, ¡Qué bien me lo pasé en el Japonés! tenemos que repetir, pero esta vez en mesa para 2.

Baja Laboral

Vaya mierda de semana que llevo, tengo un gripazo como no he tenido nunca, me duele hasta el carné de identidad y encima en los últimos días, soy lo más parecido socialmente a una marmota: me despierto, me voy a trabajar, vuelvo me acuesto, me despierto, me voy a trabajar, vuelvo y me acuesto. Un precioso bucle que espero que termine pronto por mi estabilidad mental, pues empiezo a pensar que los días son los mismos y que no se me va a pasar jamás este trancazo que llevo en lo alto. Ni siquiera sé como estoy escribiendo, con lo que me duelen hasta las manos. Llego al trabajo drogada de desenfriol que para colmo tiene cafeína para que no te quedes croki, que no sé yo que pasaría entonces conmigo, me llevaría 2 semanas solo durmiendo.
Lo peor que llevo es lo de la comida, no consigo comer más allá de unos gramos de algo que esté blandito y luego me llevo toda la tarde penando por la pechá de hambre que me entra. Eso sí, se me va a quedar un tipo... Que voy a perder en cuanto mi garganta empiece a tener camino y mi estómago lo soporte claro.
En fin que esto de la gripe es una mierda como no, pero para colmo si no puedes pedir la baja en uno de tus trabajos porque moralmente te sentirías culpable de putear al resto y tienes que trabajar en los dos pues ya encima échate a llorar. Yo de mayor quiero ser funcionaria, esos seres ideales que desayunan 3 veces, que se dan de baja hasta por no tener ganas de trabajar y que en realidad nadie echa en falta en estas ocasiones, pues es tan poco su cometido o el trabajo que realizan normalmente que tampoco pasa nada por que se quede sin hacer.
También estaría la posibilidad de la telequinesia, poder reponer desde mi casa el pan Bimbo y darme de baja solo en el de por la tarde.
Total, tonterías todas, que necesito el trabajo y me aguanto como cualquier hija de vecina, pero que lo tengo claro, buscar, buscar y encontrar, a ver si la cosa mejora y podemos decir pobrecita cinta está malita en casa y no, será tonta cinta, mira que venir a trabajar como está.

Copa a copa

El mundo se ve diferente con una copa en la mano. Estábamos mi amiga y yo el sábado en el Bambú tomándonos la primera cuando empezamos varias conversaciones bastante interesantes sobre los hombres y su forma de comportarse ante el mundo de la noche. Allí estaban los grupos de chicas muy animados, hablando entre ellas a saber si de moda, del tío buenorro del fondo o de lo mal que iba fulanita tal día en tal sitio, sabedoras todas ellas de que tienen la última palabra de lo que ocurrirá esa noche, tan tranquilas como solo puede estarlo quien posee el báculo del poder. Los grupos mixtos sin embargo también hablan, pero de otra manera, las chicas respetándose unas a otras dentro del mismo grupo, saludándose entre ellas y guardando las distancias en el corto entramado de la cordialidad de ser amigas por coincidencia parejil, los chicos de este grupo charlando entre ellos de lo de siempre, deportes, coches o cualquier nimiedad que les aparte un poco de la idea que ronda sus cabezas "es sábado y hoy toca" y aunque no lo llegan a tener claro del todo, se conforman con la idea de que el hecho de tener pareja les deja un amplio margen a la imaginación en cuanto a seguridad de sexo o lo que es lo mismo, esperanza de desahogo. Pero existe otro mundo, otro en el que la temática no dista de ser la misma, y canta tanto que apenas puedes dejar de fijarte en como actúan, los hombres solteros: había delante nuestra un grupo de cuatro, para empezar nada más pasar nosotras a su lado uno de ellos le dijo un piropo a mi amiga (si me lo dice a mí ni me entero, por que nunca hecho cuenta en esas cosas) y después te los ves, a los cuatro, sin cruzar ni una palabra, todos mirando cada uno en una dirección como si estuviesen incómodos entre ellos, pero en realidad lo que sucede es que el hombre está de caza. Una copa en la mano, mirada en busca de la presa y dispuestos a saltar encima de la primera que se ponga a tiro. Pero entre ellos no existe rivalidad ni cordialidad alguna, solo el deseo de captura de cualquier grupito de bellas gacelas, o no tan bellas que sonríen divertidas ante tanta atención. La tensión hace acopio de sus fuerzas pero ninguno de ellos mueve un dedo por acercarse a ningún grupito. Así se terminan la copa y sin mediar palabra cogen sus chaquetas y se van todos como si tuviesen acordado el momento justo en que terminaría la cacería con o sin premio.
Consejo al hombre desesperado, si te comportas como un animal hambriento lo único que conseguirás es que tu presa huya riéndose de ti. Recréate en ti mismo antes de salir de casa relájate y disfruta de la charla con tus amigos y solo de esa manera la presa vendrá a ti por si sola, que no se te note en la cara que hace meses que no mojas.
Besitos hombres solteros y disfrutad de la caza.

Favor por favor

El bonobo (Pan paniscus), también llamado chimpancé pigmeo (o menos frecuentemente chimpancé grácil o chimpancé enano), es una de las dos especies que componen el género de los chimpancés, Pan. La especie se distingue por su tendencia a andar erguido en ocasiones, su cultura matriarcal e igualitaria, y el papel preponderante de la actividad sexual en su sociedad.

El otro día no sé porqué hablábamos Edu y yo de estos increíbles primates que si no veis los reportajes de la 2, eso que os perdéis, el hecho es que Edu decía que debíamos vivir como estos chimpancés, que utilizan el sexo para prácticamente todo en su vida, esto es, como saludo, como resolución de conflictos, reconciliación tras los mismos e incluso como pago de favores o por comida.

Así que como siempre hacemos cada vez que una idea descabellada surge de nuestra mente nos pusimos a dar ejemplos de ello, por ejemplo decía yo, "que te vas a comprar y para pagar la leche, le haces una mamada al tendero" y tu marido diciendo, "niña, ¿tu vas mucho últimamente a comprar a esa tienda no?" "sí, es que el dueño se cobra muy bien, no te imaginas lo bien que se cobra". Que te enfadas con alguien, pues nada al lío, que te reconcilias, pues nada, al lío. Me seguía comentando Edu que también se utilizaba como muestra de respeto hacia tus superiores así que yo le decía a Edu, "Quillo, pero imagínate que te dice tu Jefe: Edu, tocayo, anda hazme una pajilla, y tú ahí, sin desayunar todavía siquiera agachándote para saludar a tu jefe" Pero me contesta él "Sí, pero a fin de mes podría ir a alguna de mis coordinadoras y decirle: anda, págame el salario"

Todavía seguimos dándole más vueltas al tema y le dije yo que como iba a hacer entonces para comprar sus clicks si le pagaban el sueldo en carne, que si me iba a decir "Cinta anda, ve a la tienda a comprarme los clicks, págale tú al hombre, que ya luego te pago yo"

En fin, lo que puede dar de sí un documental de la tele y la gente va y se duerme. Yo en mi próxima vida quiero ser bonobo, hembra, que son las que mandan y llevarme to el día pagando favores que anda que no me iba yo a enfadar veces, si es que la vida es injusta, unos tanto...

El trabajo es salud.... y una mierda!!

Ya sé porqué hay tanto paro en España, he dado con el problema y es más serio de lo que todos pensaban, el tema está en que tengo yo todo el trabajo. Sí, ya sé que os pareceré exagerada, que no será para tanto pero a partir del lunes creo que voy a tener que hacer algo conmigo misma, si no quiero terminar hecha una piltrafilla.
Hoy me han ampliado el horario del trabajo de por la tarde en 2 horas más, así pues y con dos horas por medio de descanso salteadas eso sí, se supone que mi jornada laboral a partir del lunes sería desde las 7 de la mañana hasta las 10 de la noche. Creo que no trabajo tantas horas seguidas desde que estaba en la cooperativa y por Dios que 8 años más se notan en el cuerpo, en fin que esto es lo que hay y si no pongo remedio esto es lo que habrá. El tema es que no puedo elegir entre uno y otro pues no tendría lo suficiente para vivir aquí en Sevilla y no puedo rechazar las 2 horas más pues el trabajo de la mañana solo lo tengo asegurado hasta Marzo. He aquí el dilema y así llevo toda la tarde desde que me enteré y así me pasaré todo el tiempo hasta que consiga hablar mañana con mi jefe de Bimbo a ver si puedo solucionar algo.

Yo me proponía tener una vida social, que cada vez se me hace más difícil, y un tiempo de ocio que reduce sus posibilidades al sábado por la tarde y el domingo.

Está claro que cada vez estoy más cerca del colapso físico y más lejos de mi idea de tele trabajo y vida tranquila en el campo. Que cada vez parece que me sumerjo más en el trabajo mundanal y ya ni siquiera me parece necesario mudarme a un sitio más grande, porque total, para el tiempo que voy a estar aquí. Sigo pensando que dado el sistema de vida que hoy nos planteamos en el que necesitamos de todo y para todo necesitamos dinero, yo necesito que los días tengan a partir de hoy 6 horas más, para poder aprovechar ese mundo en el que vivimos y gastar en mí ese dinero que ganamos.
En fin, una mierda, necesitamos el trabajo para vivir, pero por más años que pasen no pienso vivir para trabajar.

Teletransporte ya!!

Que me pregunto yo, que porqué no existirá el teletransporte, a veces estás en tu casa tan tranquilo, te llama un amigo que está en el quinto pino para quedar y tú que ya estabas pensando en no volver a ponerte los zapatos, te planteas cuan amigo tuyo es que puedes ser o no capaz de salir de tu casa y quedar en ese momento con ese alguien.
La solución, el teletransporte, tú le das a un botoncito, te desmaterializas y en cuestión de segundos te encuentras a su lado. Eso está muy bien para otro tipo de cosas, por ejemplo lo que todos estamos pensando: te viene el apretón, llamas a tu posible por teléfono y si está disponible, zas, en cuestión segundos estás desahogando tus incertidumbres en la otra persona, sin necesidad de esperas ni desplazamientos innecesarios. Algunos lo utilizaríamos demasiado me temo.
En fin que no hay manera de que lo inventen y nosotros aquí venga a matarnos a p..... Bueno a recrearnos un rato. Que no hay manera, que esto del sexo nos da demasiada imaginación a todos.
Me planteo una duda que tengo desde no hace poco, en lo referente a la apetencia sexual femenina: Dicen por ahí, que las mujeres después de tener hijos, sufren un cambio hormonal que disminuye de forma sustancial el apetito sexual. No es que yo piense tener hijos y menos aún con este tipo de perspectivas por medio, pero me resulta curioso que muchos amigos míos casados se quejen de lo mismo y me pregunto si no es posible paliar esto de alguna manera, o simplemente joderse y hacerlo por el placer de dar placer a tu pareja. Aunque lo mismo ni esa idea les atrae quién sabe.
El problema básicamente reside, creo yo, en el egoísmo extremo que muchas personas sufren. Que no les dejan pensar más que en sí mismas y que si ellas no tienen necesidad del sexo, porqué habría de tenerlo alguien más. Ya sé que esto no es justificación, pero no me extraña tanto cuerno suelto y tanta pareja deshecha después del nacimiento de los hijos. Pues yo, poniéndome en la piel de un hombre, no creo que pudiese vivir mucho tiempo con mi pareja y catando el marisco de mes en mes, ni de coña vamos.
Bueno que yo como siempre, dando consejillos a mis lectoras. No descuidéis al hombre, que ya se sabe que no tienen suficiente sangre para regar pene y cerebro a la vez, por tanto no se les puede exigir que piensen y digan no, cuando llevan meses regando solo las partes blandas.
Y a los hombres, no os dejéis abandonar exigir vuestra parte del contrato, que dicho sea de paso, es una de las más interesantes, que ya está bien de tanto recrearse en sí mismos, que luego salen granos y callos en las manos...