A cuchilla limpia

Tengo agujetas hasta en las pestañas, (y no es de lo que piensas), claro ahora me dirás que no lo has pensado, sabré yo en que piensas cuando lees mi blog. Qué nooo, que las agujetas son de patinar sobre hielo, sí, que no tenemos otras ocurrencias mejores en mi casa que llevar a las niñas a una pista de patinaje que han puesto en Palos para las Navidades, y como no tenemos nada mejor que hacer y con la excusa de las dos pequeñas nos metemos nosotras. Pero bueno, lo mío tiene un pase, mi hermana se ha vuelto a partir el coxis, lógico, se cae de culo y como no tiene pues no puede amortiguar la caída. Y es que a lo tonto a lo tonto nos tiramos allí una hora venga a patinar y a mover los brazos para equilibrarnos, que esto del patinaje tiene su ciencia y yo hace tela de años que no practico.
Bueno yo como siempre tuve que caerme de forma espectacular para no perder mi costumbre, pero solo una vez que el hielo está muy duro, menos mal que esta vez no había nadie grabando. El caso es que no parece tan difícil, hasta que de repente alguien se cruza en tu camino y ves tu vida pasando ante tus ojos y piensas, ¡Qué ostia me voy a pegar! y entonces todo va como a cámara lenta y observas tus fallos al caer, la cara del pobre que se cruzó en tu camino pensando que va a morir acuchillado y el hielo el frío y duro hielo.
En fin que la verdad es que fue divertido, mi hermana no piensa lo mismo, al menos no hoy que no puede ni sentarse. Yo dejaría de pensarlo también si hoy tuviese plan y no pudiese ni mover un sólo músculo, menos mal que hoy va a ser que no. Porque conociéndome, mañana si que no podría mover ni los párpados. Lo que es el tiempo, yo antes podía pasarme horas patinando y ayer con una sola hora bastó para recordarme fielmente y uno a uno los años que tengo (hay que joderse), aunque también el espíritu la verdad, porque pensándolo bien, desde que me levanté hoy, tengo ganas de volver a ponerme los patines y experimentar de nuevo la sensación de que eres más ligera y que en cualquier momento te la vas a pegar. Lo mismo es que soy masoquista quién sabe.
Bueno gente de Huelva que leéis esto, no dejad de acercaros a palos a la pista de patinaje, guapo tela, y los que no a lo mejor con un poco de suerte otro año...
Besitos y Feliz Año a todos!!!!

Ahorrarnos la charla

Ayer hablando con Edu, me comentaba que la madre parecía tener una afición nueva, que es arreglarle la vida a los demás. Decía que como su tío iba a cerrar la tienda en la que su primo Alex trabaja, pues este tenía que buscarse otro trabajo, y que ya la madre dio instrucciones precisas de lo que el pobre Alex debería hacer, en primer lugar, hacer un módulo de auxiliar de veterinaria, (como le gustan los animales) y después transformar el negocio familiar que es una tienda de lámparas, en una peluquería de animales, para lavarlos, peinarlos, cortarles el pelo etc...
Yo lo flipé, todo esto solo porque le gustan los animales.
"Bueno pues como a mí me gustan tanto los animales también, yo voy a poner un hotelito de animales, para que sus dueños los dejen mientras se van de vacaciones" dije yo tratando de entender como es posible relacionar tan rápidamente una cosa con la otra.
"Si, y pones a dos dóverman, negros y con los huevos grandes para que les den masajes a las perritas" me dice Edu que es el de las ideas también raritas.
"¿Y eso porqué?"
"Pues no van las mujeres a esos sitios de descanso para que un maromo sueco o negro les den masajes, pues igual"
"Hombre, claro y con los huevos grandes, que eso es indispensable para ser masajista, ya estoy viendo el cartel: se necesita masajista, preferiblemente sueco o negro y con los huevos grandes"
Edu empieza a reírse y yo ya sigo con mi retahíla imaginándome la escena de contratación.
"¿Qué no sabe dar masajes? no importa, mientras tenga los huevos grandes, le contrato"
Y así, una conversación que había empezado por la capacidad de reubicación laboral de su madre a sus sobrinos, terminó pareciendo lo de siempre, una conversación de sexo.
Ayer por ejemplo estaba cenando con mis dos amigas Mari Ángeles, en un chino que no sé si intentaban matarnos de frío, o ahorrarse los frigoríficos y conservar la comida con los aires acondicionados.
Total que después de quejarnos varias veces por el frío que hacía allí, digo yo: "Podrían quitar por lo menos el aire, que nos van a matar aquí", a lo que del tirón contesta una de las Mari Ángeles, "eso es que te han visto a ti muy calenturienta y han puesto el aire".
"Me parece a mí que aquí las calenturientas sois vosotras dos, que yo estoy muy satisfecha"
Y así, otra conversación típica de clima acabó convirtiéndose en otra de sexo.
A mí el sexo me gusta, hablo de él constantemente y procuro practicarlo con la misma asiduidad, y la mujer que dice que necesita sexo y no lo obtiene, será porque no quiere, porque no hay cosa más fácil de conseguir para una mujer de un hombre que una noche de sexo sin complicaciones.
Que digo yo, que menos cháchara y más acción, chicas, que se nos acaba el año y hay que hacer ejercicio para bajar esos turrones...

Inversamente Proporcional

Existe un mapa, que no se vende en las tiendas, que solo pocas personas conocen, algunos piensan que realmente no hace falta, que se saben el camino de memoria, pero se engañan a sí mismos, pues el camino, bien lo sabe Dios y nuestra señora del abrigo de pana, en cada mujer es diferente.
Sí, en cada mujer, el camino es bien conocido para nosotras, sabemos donde está ese punto que hace que cada una de las células de nuestro cuerpo nos haga sentir que estamos vivas, pero indudablemente hay hombres, que no tienen ni la más pajolera idea. Ya puedes decirles, explicarles, incluso guiarles, que en cuanto se quedan solos se pierden más que un pingüino en el polo norte. Y yo me quedo pensando, ¿será que no le ponen empeño?, o que llevan tanta prisa por conseguir su propio placer que el nuestro les importa bien poco.
Yo entiendo que ellos pueden decir lo mismo, que no lo creo, pero a veces la cantidad de orgasmo o placer sexual femenino es inversamente proporcional a las ganas que tenga el coleguita de turno de echarte un polvo. (Con lo sutil que había empezado este post)
Dicen que las mujeres somos multiorgásmicas, que es lo mismo que decir, que somos capaces de fingir 4 orgasmos seguidos, con tal de que el hombre termine de una vez de hacer siempre lo mismo sin obtener más que su propio resultado. Sobre todo si sabes que después de eso no va a haber nada más. Y encima cuando terminan se quedan tan satisfechos consigo mismos que si te descuidas se duermen, que ni un poquito de cariño se dignan a dar los muy...
Con lo bonito que sale todo en las películas que parece que los dos llegan siempre a la vez y todo es placer y sensación de saciedad.
Y es que a veces los hombres se acomodan, porque nosotras no tenemos el valor suficiente para decirles, me he quedado igual, o me ha gustado pero necesito terminar yo también. El orgasmo vaginal, dicen que es un mito, tal vez no, pero posiblemente todo nos iría mejor si se lo hiciésemos saber a nuestras parejas.
No es que yo me queje, pues ahora tengo una relación, que incluso en el terreno sexual, me hace disfrutar como jamás ha sabido nadie, pero me pregunto, por qué he llegado a conformarme a veces con retazos de placer, cuando se puede llegar a la plenitud sin necesidad de ingresar en el nirvana.
Total, que un consejillo para las chicas que leéis esto, pedid, pedid y no dejéis de pedir lo que necesitáis, no os calléis y conseguid el máximo, aunque tengáis que llevar a vuestro chico a la escuela de nuevo.
A vosotros los hombres, a ver si aprendéis a discernir entre ficción y realidad y os ponéis manos a la obra que para mañana es tarde...
Pero en honor a la verdad, hay alguno en concreto que podría dar clases a los demás.

El Rey de mi casa

Como ya habréis podido leer en otro post, tengo una cobaya, Coby, la verdad es que es un ser bastante peculiar y que yo creía como cualquier otro roedor, pero no es así.
Conocí a Coby, como casi todo el mundo, en una tienda de animales, yo iba a comprar peces para mi ex, quería un boetia payaso, pero era un poco difícil hallar este tipo de peces en aquella época así que me llevé un par de betas combatientes, macho y hembra, el caso es que estaba yo ensimismada eligiendo el macho, cuando una pareja de unos 50 años más o menos, entró con una jaula, que parecía repleta de pelo, era una jaula extremadamente pequeña, y en su interior se hacinaban unas 8 cobayas más o menos, me acerqué a verlas pues me llamaron mucho la atención, y entonces lo vi, era el más feillo de sus hermanos, que eran verdaderas preciosidades, tenía el pelo para todos lados y los colores tan difuminados que no sabías donde empezaba uno y terminaba otro. En verdad no es feo, solo que los demás eran más bonitos. Así que me dije, a este lo venden el último, y armándome de valor por pensar en lo que Alberto me iba a decir cuando llegara a casa compré una jaula, todos sus menesteres y me llevé a Coby.
Bueno he de decir en honor a la verdad que Alberto no se enfadó y pude ponerle nombre antes de que se le ocurriese la poco original idea de llamarle Bartolito, igual que a todos los animales machos que había bautizado. El caso es que en el reparto de bienes, como es lógico yo me llevé a Coby a casa, aún pequeño para comprender tanto cambio en su vida, y él se quedó con los peces, bueno pez, porque solo queda uno.
El carácter de Coby es algo extraño, siempre parece asustado, y si te acercas demasiado a él, huirá como llevado por el diablo cobayo, pero si lo coges, se queda quieto y hace un sonido como ronroneando que es realmente enternecedor, a veces mientras escribo en mi ordenador se sube a su casita y me mira mientras me hace un sonido que quiere decir, estoy contento o algo así. Pero no todo es timidez y cariño...
Abro la puerta de mi casa después de trabajar, por ejemplo, y ya empieza a hacerme ruidos de quiero comida, y entonces abro el frigorífico, os aseguro que solo un sordo es capaz de obviar este sonido, comienza a hacer una petición de lechuga en plan bestial, sin parar hasta que ve que te acercas a dársela, tras lo cual se mete en su casita a comérsela a veces seguido del sonido de que contento estoy con mi lechuga.
Otras veces por la noche (y eso que las cobayas son diurnas), le da por ponerse a dar vueltas por la jaula o beber agua, haciendo tela de ruido, así que yo, medio sonámbula, me levanto y lo llevo al cuarto de baño que es lo más lejos que puedo llevarlo de mi cama. Así por la mañana, con las legañas todavía cerrando mis ojos, me pego el gran susto cuando me lo encuentro en el baño mirándome y pidiéndome su desayuno.
En realidad me hace compañía, pero hace conmigo lo que quiere. Menos mal que al ser una cobaya pide poco. Aunque a veces no sé quien es el dueño de quien, yo lo lavo, le limpio la jaula, le echo comida, lo cuido, en fin cada uno que piense lo que quiera, pero sinceramente, creo que Coby me posee, es como Matrix pero en cobaya.
Bueno, me voy que hoy toca baño, que luego tenemos visita...

De todo lo posible y lo imposible

Hay que ver lo que cambia la perspectiva de las cosas, según como empieces el día, he de decir, que últimamente en mi vida de montaña rusa, cambia tanto la visión del todo según me pase tal o cual cosa, que me levanto cada mañana expectante a comprobar cual va a ser la sorpresa del día.
Yo que siempre me despierto de buen humor, haya pasado lo que haya pasado el día anterior, a veces es increíble lo poderosa que me siento, solo por que el día sea acorde a mis expectativas, y solo la visión de 4 o 5 carros en el muelle del Corte Inglés de Nervión, puede hacer que mis ansias de matar preventas sea más que mi inquietud por que lleguen las 2 de la tarde.
Me levanto con la sensación de que el mundo es mío, que me espera un día de emociones fuertes, enciendo la luz y mi mascota Coby (la cobaya), comienza a emitir su sonido de quiero lechuga, la exigencia misma que da vida al comienzo de la mañana, haciéndome saber que es el ser más importante de mi casa.
Me voy al baño y comienzo a pensar en que dormiría una hora más si pudiera y me prometo a mi misma que mañana me acostaré antes, y que el friki de los clicks dejará de tener prioridad total en la conversación de mis noches para dejarme un poco de espacio para leer. Pero esto, de entrada ya sé que es imposible, quién escucharía entonces mi paranoica visión, de lo sucedido en el día.
Cuando consigo encontrar las llaves, salgo de mi casa para adentrarme en la espesura de la ciudad y vuelvo a prometerme a mí misma, que mañana saldré un poco más temprano, para no tener que desear cambiarle a decenas de ciudadanos, sus coches por bicicletas.
Es posible llegar desde Sevilla Este a Nervión en 10 minutos, si controlas la velocidad constante y la proximidad entre coches lentos y semáforos en verde tomate.
Y de repente me acuerdo de que es invierno, es imposible que exista una persona, más despistada en cuanto al abrigo que yo, es como si mi cuerpo no reconociese las temperaturas hasta que salgo del coche, y de nuevo otra promesa, coger los guantes, abrigarme más, y no sugestionarme con la certeza de que cuando lleve un rato trabajando el calor será insoportable.
Entonces veo los 4 carros, maldigo al preventa, intento colocarlo todo en 3 y sacar uno vacío. Es posible saludar a todo el personal del Corte Inglés sin decir siempre la misma frase, Buenos Días, Buenas, Qué hay, Cómo va eso. Pero al rato vuelves a empezar, e incluso a veces saludas dos veces a la misma persona, todos van o de gris o de rojo, a veces parecen chinos indistinguibles sin un distintivo de neón sobre sus cabezas. Juanjo, Jose Antonio, los dos Julios, uno de ellos de Cuba y el otro Uruguayo, y Rocío. Los demás, simples peones que apenas consigo identificar si no quiero. Ya incluso he conseguido saber donde trabaja cada uno, es un comienzo.
Luego otro supermercado, vuelta a mi casa a recordar que mi cobaya es un pozo sin fondo.
Me preparo la comida si tengo tiempo, y como siempre me voy a San Juan, con la certeza de que hoy solo frentearé, que no colocaré nada nuevo y lo echaré todo para adelante. Eso, solo ha ocurrido una vez, lástima de niña. Los demás que reponían aquí no eran tan honestos como yo, supongo.
Es imposible salir del Hipercor San Juan sin que se te ponga delante en la rotonda una mujer. Creo que no saben como va esto de las rotondas y que buscan alguna indicación divina para adentrarse en el desconocido mundo del tráfico circular. Al fin se decide, la adelanto y me pregunto porqué no consigo identificarme casi nunca con el género femenino, que tan extraño me parece.
Ahora consigo que 10 minutos de camino a la cartuja se hagan eternos, por las ganas que tengo de llegar a ese comedor y entablar una interesante conversación con alguien que tiene demasiadas cosas en común conmigo. Es posible darle una vuelta a la manzana en tan solo 15 minutos, aunque a veces parezcan segundos o décadas en la infinitud misma de lo posible y lo imposible.
Comienzo entonces el declive de la tarde hacia los momentos que sé que escucharé su voz haciéndome sonreír todo el tiempo, ascendiendo hasta la noche. Es posible volver a empezar cada día, como si fuese uno nuevo, y que la sensación de que estás ganando o perdiendo, se pierde o se gana, según la última conversación que hayas tenido.

Musiquita de Fondo

Seguro que todos os habéis dado cuenta de que en todos los supermercados e hipermercados, hay siempre una música ambiental para amenizarnos la compra, pues he de decir que a mí esta banda sonora de mi trabajo, termina por hacerme pensar demasiado en cosas que creo que poca gente se plantea siquiera. Por ejemplo, ahora en Navidad, mientras el establecimiento está abierto, podemos escuchar la gran variedad del villanciquero español, sí, existen infinidad de discos en el mercado, en los que desde el coro de campanilleros, hasta nuestra Rosa de España, te cantan los 10 únicos villancicos existentes, en todas sus versiones, y de verdad que la cuarta vez que escuchas los peces en el río, en todas la voces posibles te entran unas ganas de pescar de forma masiva en todos los ríos de Israel que no os cuento. Y así con todas las festividades del Año, Semana Santa, Feria, etc. El hecho es que siempre es lo mismo y durante todo el día, la música está programada para sonar a la misma hora, así pues, si vas por ejemplo al Hipercor San Juan todos los días a la misma hora, escucharas al entrar siempre la misma canción. Os parece divertido, ¿Sabéis cuando me di cuenta de esto? pues cuando llevaba más o menos un mes trabajando allí. Estaba trabajando y a veces me entraba una ansiedad increíble, y yo por dentro decía, ya voy tarde, así todos los días hasta que me di cuenta que mi mente, relacionaba la canción que sonaba con la hora que era y sabía sin necesidad de reloj si iba o no bien de tiempo. Una paranoia os lo aseguro.
La cosa cambia mucho, antes de que abra el supermercado, por ejemplo, en El Corte Inglés, que empezamos a reponer a las 7, no ponen la música hasta las 9:30, aunque esa música no es la que van a poner luego es una especial para nosotros o yo qué sé. Pues como iba diciendo no nos ponen música hasta esa hora, pero ya se encargan ciertas secciones del supermercado de hacernos saber que música les gusta. Es bien sabido, que a las verduleras, les va la música de discoteca, así que si pasas por la frutería te encontrarás con lo último en música que no se escuchará dentro de un mes. También está la pescadería, que no sale de el barrio o el arrebato, os aseguro que no es bueno mentalmente escuchar tantas veces seguidas el mismo disco, menos aún en mi caso que no me gustan ninguno de los dos grupos para nada. Luego tienes los forofos del fútbol. Esto no es broma, en el centenario del Sevilla, el pescadero del Corte Inglés del Duque, de 7 a 9 más o menos ponía el himno del Sevilla una y otra vez, sin descanso. Me llevé así meses, lo peor es que me lo sabía de memoria, pero lo odiaba a muerte.
Pero luego hay cosas buenas, por ejemplo el pescadero del Hipercor los Arcos, el cantaba solito sin necesidad de caraoke ni nada, y versionaba las canciones según le parecía, todavía recuerdo la canción de la María Figueroa versionada por él: "Yo no me llamo Rebeca, y tengo muchas tetas, yo no me llamo Idolla y me como to las p....., yo me llamo María, y fumo to los días", por lo menos nos reíamos la verdad.
Y hoy no he podido dejar de escribir esto, por que a las 9:30 cuando han puesto la música para los trabajadores en el Corte Inglés de Nervión, han puesto la selección más demencial que he oído hasta ahora, todo esto con la típica conversación con mi compañero de lineal, el de las mermeladas: Primero ponen un tema oriental, como los que te ponen en los restaurantes chinos, cuando ya llevaba como 5 minutos sonando lo mismo le digo a mi compañero, "mierda, esta música no se acaba nunca, me están entrando unas ganas de estrangular a un chino", "sí, es verdad es como la música que ponen en los restaurantes chinos, la verdad es que me está entrando sueño"; Después nos ponen una ópera, creo que era el barbero de Sevilla, y yo ahí imaginándome al Bugs Bunny y al Cazador corriendo uno detrás de otro como en los dibujos, que me pasa siempre que escucho estas óperas. Después y desgraciadamente para mi equilibrio mental, ponen la música de un espacio televisivo que había cuando yo era pequeña, que no me gustaba nada y que a veces me daba un poco de miedo la verdad, se llamaba el planeta imaginario, os aseguro que lo he pasado hasta mal rememorando esos momentos, y ya el punto cumbre de la mañana ha sido cuando han puesto la canción de Ya no puedo Más de Camilo Sexto pero cantada por Tamara, aquí todo Dios cantando como a coro en el súper, como si nos hubiesen dado cuerda.
En fin amiguitos, musiquita para todos los gustos, pero desde luego para el mío, solo la de mi coche y la voz de alguna persona que suena a música en mis oídos...

¡QUIERO PATATAS!

Me ha mandado mi amiga Laura un vídeo, en el que salía un padre, muy joven por cierto y su hijo de apenas 5 años, comprando en el supermercado, el niño cogía un paquete de patatas y lo metía en el carrito y el padre se lo quitaba y lo dejaba en la tienda, esto varias veces hasta que el niño se pone a gritar como poseído, diciendo en no sé que idioma "QUIERO PATATAS, QUIERO PATATAS", era horrible, seguía gritando, pataleando y además comienza a tirar cosas del súper al suelo el muy, te empiezas a preguntar como ese padre no lo mata directamente, y al final del anuncio dice "Usa condones".
¡Dios que verdad! No creo que nadie que vea ese anuncio se quede indiferente, te entran unas ganas de estrangular aL niño de su padre, que casi estaba por buscar por internet esa marca de preservativos y comprarlos.
He guardado el vídeo y pienso ponérmelo cada vez que las jodidas hormonas me empiecen a batallar pidiéndome a gritos que engendre algo que yo no quiero. Porque hay que decir, en honor a la verdad, que hay veces que un subidón de hormonas de esas te hacen hasta pensar distinto de como tu normalmente lo haces.
Yo, la verdad, es que mi instinto maternal lo tengo suficientemente enterrado en aquel precioso bosque de Teoría del Derecho, creo que Laura también. Pero en serio que es necesario unas dosis de realidad en ciertos momentos de tu vida, porque parece que la sociedad se empeña en hacernos creer, lo inútilmente necesario de la procreación para una mujer. Que digo yo, que tengan hijos quienes realmente quieran. Quienes quieran que su vida social se acabe de la noche a la mañana, quien no quiera ya jamás dormir por las noches, primero porque el niño te despierte en mitad de ella, después porque el niño no llegue hasta por la mañana. Que tenga hijos el que le parezca suficiente recompensa ese niño por él mismo y no tema a no volver a tener intimidad con su pareja, que no pueda hacer ruidos en esos affaires, o a quien no le apetezca hacerlo en medio del pasillo si le da la gana en cualquier momento. Que los tengan las mujeres abnegadas que piensan que la familia es lo primero y que hay que tener hijos para dar un sentido a su vida, que los tengan mis primas, mis hermanos y mis amigos, que así yo puedo disfrutar de los mejores momentos de un niño, sin tener que llevármelos a casa después. Que los tengan los que quieren transmitir no sé el qué a su descendencia pensando que si no, no quedará en el mundo nada de ellos, que yo lo único que quiero es tener una vida plena y dejar unas cenizas esparcidas en mi tan preciada duna. Dejadlo vosotros si queréis que a mí me parece realmente genial, pero por favor no intentéis convencerme de hacer yo, algo que realmente no quiero.
Que tenga hijos, en fin, aquel que piensa que todo esto es suficientemente recompensado por una sonrisa de cariño, después de haberte desquiciado los nervios con cualquiera de las trastadas que todos nosotros hicimos de niños.
No señores, no soy una madre abnegada, ni lo seré jamás, pues no soy capaz de cambiar mi vida por tener una experiencia, que ya desde niña no quería tener, prefiero que otros los tengan por mí y repueblen el planeta y así puedo tener la excusa perfecta para tener cuantos animales quiera, que estos no te gritan como posesos en el supermercado y no dan tanta guerra, ni será tan terrible como para sentirte culpable de querer mandarlos al patio a dormir.

Vamos que nos vamos

A mí me aburre tela hablar por el messenger, lo reconozco, a veces, no me conecto ni al ver a mis amigos conectados y es que sinceramente, yo prefiero hablar las cosas en persona.
Aún así y utilizando relativamente poco este modernísimo sistema de comunicación, me ha dado tiempo a recolectar una serie de frases tipo excusa despedida, que se utiliza cuando, harto de la conversación quieres terminar de hablar con la otra persona.
De las más utilizadas, están las de, me voy que tengo que comer, que me tengo que duchar, o que me voy a la cama, muy utilizada a altas horas de la noche. Es que mañana tengo que madrugar y el tío se levanta a las 12 del medio día. Sí, no os ofendáis, seguro que todos las habéis utilizado alguna vez, tanto para el messenger como para cualquier conversación telefónica.
Sobre todo cuando os conectáis porque habéis visto a algún amigo y cuando llevas un rato de repente se conecta el pesado de turno, que no sabes porqué todavía no le has puesto el no admitir, el hecho es que se te pone a hablar y ya tú dices, pues no me puedo desconectar porque quedaría muy descarado, así que el coleguita te empieza a preguntar paridas del tipo, qué tal, cuánto tiempo, cómo te va la vida. Todo esto regado de iconos gestuales que hacen imposible la visualización total del mensaje y entonces te empieza a contar su vida. O lo que es peor, te hace un interrogatorio tipo policía de nueva york y tú piensas, como es posible que este tío sea capaz de formular tantas preguntas a la vez. Pues lo hace. Y cuando tu ya llevas un rato dices, bueno, son las 8 de la tarde, es una buena hora para ducharse, así que se lo sueltas, y te pones como no disponible, y después de un cuarto de hora despidiéndote, mandando y recibiendo iconos de besos, muñecos despidiéndose y algún que otro llorando, consigues hablar con quien realmente tenías intención. Pero entonces éste te dice, "niña, que me voy que me están esperando para ir a ver la nueva tienda de comics que han abierto en Nervión" Lo cual hace que te plantees, será cierto? o simplemente se acaba de inventar una excusa para mandarme a paseo?
En fin, que este internet nos hace totalmente impersonales, mentirosos y roñosos con la palabra. Pero la mejor excusa que me han dado, totalmente cierta, hablando por el messenger fue el sábado de madrugada, cuando la hermana de un amigo mío me dice: "niña te dejo que rompí aguas" Anda, a ver quién tiene huevos de superar ésta. Me quedé petrificada, pero bueno, cualquier excusa es buena para despedirse.
Bueno os dejo que me han mandado un sms al móvil...

Soy una friky de las series de televisión

Lo reconozco, soy una friki, además de adicta, a las series de televisión. Últimamente no veo la tele, pero eso no impide, que siga viendo las series, el problema, es que aún sin tener tiempo, gasto una gran parte del poco que tengo en ver series.
Lo peor es que me las bajo de internet, las temporadas completas y cuando tengo un fin de semana, me lo paso, en la cama tirada, viendo todos los capítulos que me he bajado. Esto es muy chungo de verdad. Cuando te llevas 2 días viendo capítulos de House, te conviertes en un ser asocial, sarcástico en intratable, que solo sabe de medicina y de lupus.
Lo peor es cuando grabé todas las temporadas de Sexo en Nueva York, de repente tenía una visión de la vida y del sexo totalmente distinta, ya no me parecía tan extraño ir por ahí contándole a mis amigas todo lo que me parecía del coleguita de turno. Y pienso que tampoco es necesario que ellas sepan de qué tamaño la tiene o cuanto dura dura, ni los ruidos que haga en el momento cumbre.
También me dio por Entre Fantasmas y esto es lo único que me faltaba a mí, con la capacidad extrasensorial adquirida desde mi niñez, encima desarrollarla más. Ahí si que opino que debería ver los capítulos uno a uno espaciados mínimo en cada día.
Y yo encima que no veo jamás nada subtitulado, por principios, pues pienso que debían doblarlo todo, resulta que mi afición por las series pudo más que este principio y me vi la 4ª temporada de los 4400, subtitulada además de la serie más friki de la Historia "The I.T. Crowd", que aún no tiene ni la traducción del título, dándome cuenta de que si continuaba viendo series con subtítulos acabaría hablando inglés perfectamente. Que no tiene nada de malo, pero sigo pensando que deberían doblarlo todo, ya que hay gente que ni ve los subtítulos, ni puede leerlos ni tiene tiempo ni ganas. En mi caso, prefiero observar las escenas y la película o serie en sí, antes que pasarme el rato leyendo en la tele, pues para eso me pillo un libro que me gusta más.
Cuando me tomé unos meses sabáticos en Huelva, me pasaba el día viendo series en distintos canales del cable, estaba realmente enganchada, tanto, que los veía a las 2 y las 4 de la mañana.
Pero en honor a la verdad, ahora lo estoy dejando, por más que mi queridísimo amigo Edu se empeñe una y otra vez en decirme que tal o cual serie está muy bien. Yo me quedo con ver de vez en cuando algunos capítulos de Futurama, de los que ni me canso, ni me hacen caer en un espacio fuera de mi propia realidad, y que me encantan desde el primer día que los vi.
Pero no estoy enganchada....
...Bueno os dejo que me voy a ver el capítulo de los popplers.

Deja de soñar... ¡¡Vive!!

Y yo, que de repente veo la vida de una manera totalmente distinta...
De verdad que no sé que me está pasando, pero me temo que andan por mi mente rondando varias cosas que han hecho que mi percepción del día a día cambie de manera increíble.

Supongo que el hecho de haber visto de primera mano que todo es susceptible de empeorar, me ha hecho pensar que tal vez lo que ahora mismo tengo no está tan mal, y lo que he perdido, lo disfruté en su momento.
No puedo decir que no disfruté todo lo que pude de mi padre, porque no sería verdad, no me arrepiento de todo lo que hice, pues aunque me vine a Sevilla, todo el que me conoce bien sabe que estaba deseando que llegase el fin de semana que tocaba ir a Huelva, para pasarme horas hablando con él, o simplemente viéndolo dormir en aquel sillón. Y sé que hice todo lo que pude por ayudarlo en su enfermedad, que aún no he perdido la costumbre de tener siempre el teléfono encendido y operativo por si él me necesitaba a cualquier hora. Solo hay una cosa que cambiaría: yo que no soy muy dada a demostrar mis sentimientos, solo una vez le dije que lo quería muchísimo y fue llorando, tras una pelea apoteósica que aún me duele por no ser culpa de ninguno de los dos. Cambiaría ese te quiero por otro, en cualquier momento de felicidad, aunque sepa a ciencia cierta que él sabía que yo lo adoraba y yo que era su ojito derecho.

Y para los que no entiendan porqué echo tanto de menos a este hombre que llenó de luces mi vida, os contaré algunas historias, que tal vez os hagan sonreír.

Mi padre era hombre de frases hechas, muchas de ellas suyas. Como lección de conducir, tenía una que para mí es genial, que decía: "De gente con preferencia, está el cementerio lleno" así pues, jamás podías replicarle y decirle, "es que yo tenía preferencia", porque te soltaba esto; Cuando al principio de sacarme el carné, en lo cruces me desesperaba viendo pasar coches antes de poder cruzar, me decía: "Cinta, siempre viene un claro" y cierto era que siempre venía.

Y siempre nos contaba historias que nos hacían reír muchísimo, como el día que yendo en el coche después de salir del campo, y cuando ya llevaba varios Km. recorridos, nuestra perra Diana se había introducido en el coche de incógnito y dio a conocer su estado, mediante un toque de su pata en la espalda de mi pobre y asustadísimo padre, que por unos instantes pensó que el fantasma de la autostopista se había metido en su coche en la última curva.

Y tal vez muchos habréis oído de mis labios la increíble historia de como casi incendiamos la casa hace apenas un año, por la genial ocurrencia de mi padre de poner 73 velas en la tarta y mi descuido al comprar la tarta más pequeña del mercado. Pero eso si es posible, os lo enseñaré algún día en vídeo para que podáis comprobarlo en toda su magnitud.

Sin más y con otro tributo a mi genialísimo padre, os doy a todos un consejo que él me daba en los últimos meses: "Disfrutad al máximo de lo que os da la vida, nunca sabréis cuando se va a acabar"

De los Nicks de Internet

Es algo muy curioso observar los nicks y cosas por el estilo que utiliza la gente en Internet, tendríamos para un estudio sociológico muy amplio y nunca acabaríamos de saber toda la verdad. Hay gente, que ya de entrada sabe desde el primer momento como quiere llamarse, nombres que les daban de pequeños o simplemente otros que ellos se inventan, pero lo que realmente me da curiosidad y a veces incluso me mosquea es la dichosa frasecita que se pone en el Messenger como mensaje personal a compartir, es realmente increíble lo que alguna gente pone aquí.
Existen varios tipos de mensajes compartidos que puede hacernos ver la tipología de gente con la que nos encontramos:
Los mensajes sin sentido: dícese de aquellos mensajes que prácticamente solo entienden 1 ó 2 personas a lo sumo y que el resto de los contactos lee como si fuese un jeroglífico. Por ejemplo, yo tengo un amigo, que le da por poner cosas del estilo de "Nick pegao al folio, y ahora nombra a tropecientos amigos y les dice que tengan cuidado con Matrix" Vete tú a saber, pero como Matrix está en todas partes, a veces te pone un pasaje de la Biblia y ya sí que me deja planchá, porque yo pensaba que no le iban esos rollos ya ves.
Están los negativos: "Estoy hecho una mierda", "Muy mal día", "A la mierda el invierno" en fin, que están pidiendo a gritos que les hables y les preguntes cómo están o si les pasa algo.
Luego los optimistas (Estos es que me ponen de los nervios), esta serie de individuos que irradian felicidad, o eso dicen y que parece que intentan refregárselas a todo Dios en la cara: Tengo un par de amigas, que están superenamoradas y te van contando su relación mediante mensajes compartidos, sin necesidad de que te hablen por el Messenger siquiera. "Qué bonito es el amor", "Desde que te conocí sé lo que es la felicidad" estas mismas personas tienden al mensaje informativo, que la verdad, a veces es demasiada información para mi gusto: "Ya tenemos piso" "Tal fecha nos casamos Gordi" que yo no sé por qué tengo que saber el apelativo cariñoso que le da al amiguito la verdad. Lo peor es el día que va una de ellas y pone "Estamos en la ducha" ¿Esto qué es, recochineo? ¡Dios que hace tela de tiempo que no me ducho con nadie! A ver si vamos a refregarnos en la cara de otros. Así, sin hablar con ellas siquiera, sé que una viene el jueves a Huelva a ver a su Hermano, que la otra se casa en agosto, que la anterior vive en Córdoba y está buscando fecha de boda y que la siguiente se acaba de comprar un coche y todo esto solo mediante masajitos.
Después está el otro espécimen en el que me encuentro, que se dedica a poner frases o hechas o recién hechas, como es mi caso y parece que intentan darte una lección de vida, para colmo hay quien las escribe en otro idioma como para que nos enteremos que saben inglés o alemán: "Todo podría ser diferente, pero no lo es" ¿no es más fácil escribirla en español y además, no lleva puesta tanto tiempo que ya no tiene sentido? Venga hombre, cámbiala.
Luego están las graciosas y esas son las que más me entretienen, tengo que decir que esas son las que más llaman la atención y hacen que tengas ganas de hablar con esa persona, es como una invitación a reírte un rato: "si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar"
Porque amigos, sed sinceros, si alguien que no es muy amigo mío pone una frase tipo: estoy hecho una mierda, lo último que yo hago es iniciar una conversación con él para que se le ocurra la genial idea de contarme todas sus penas. Que ya bastantes problemas hay en el mundo, como para que encima tengas que leerlos en el Messenger, siempre de las mismas personas.
Pensemos en positivo, al menos en Internet, que ya se encargará la vida real de jodernos el día.

Pero sobre todo haced caso de mi amigo: Tened cuidado con Matrix...

De nombres no está todo dicho... (y II)

Y bueno he aquí la tan esperada segunda entrega de nombres raros a más no poder a ver si os gusta:

Empezamos por el Señor Enrique Salido de Andrés, que yo no sé si es peor, llamarse Salido de primer apellido o que encima tu segundo apellido empiece por de y un nombre, así que este pobre puede decir que es la primera persona salida de un hombre en vez de su madre.
Luego tenemos a Selena Alegre, que encima no pueda ponerse triste la muchacha.
Tenemos estos nombres tan bonitos que la gente no sé de dónde se saca: Rudesinda, Ilida, Pontenciana (de dónde buscan estos nombres por Dios), Emerenciana, Solange, Telesforo, Brenda Vanessa (al respecto de los nombres compuestos prefiero ni opinar), Gaudiosa (Qué coño significará esto), Giocconda Jackelin (para matar a los padres), Quiterina, Elicer, Yazmina, Pablo de Cristo (sigo sin opinar).

Los que más me gustan son los facilitos de pronunciar, ahora por favor imagínense a Cinta, que solo ha estudiado Francés, tratando de poner acento a estos bonitos apelativos: Joseph Onell Colimon Dorce, Georgina Mary Lincoln, Uwa Agueboredo, Hammamed Hammamed (con la costumbre de aspirar las haches en los nombres árabes parecía una línea caliente en vez de cita previa), Sharren Merino Trevor (En serio ¿porqué ese nombre?), Noor Aicha Hammadi Oyola (lo peor de esta niña es que la madre no tenía tarjeta sanitaria y encima me deletrea el nombre con cierta parte del cuerpo que no voy a nombrar) “N, O, R AICHA HAMADI, tal como suena,” si hombre, tal como suena en árabe no te jode; Mohamed Boulkhrif (Este será una mezcla entre árabe y polaco digo yo) ... En fin precioso escucharnos validar estos datos, yo me quedo con la doctora Aouicha Aouridadi Dadi, que la gente la llama la Doctora Dadi para abreviar y así quedan todos genial

Tenemos también los padres que no tienen escrúpulos: Luís Pérez del Camino Pérez, yo pienso que si te apellidas Pérez del Camino, lo último que debes hacer es juntarte con alguien que se apellide Pérez y menos aún traer descendencia al mundo; Araceli Chang Morón, en verdad la culpa no es de ellos, es de la promiscuidad entre las distintas etnias.; Ana María Rosa Flor, en verdad este es para darles las gracias por no llamarle Margarita o Rosa o cualquier otra lindeza, pero lo mismo que antes si te apellidas Rosa, la señorita Flor ni de lejos como madre de tus hijos; como ejemplo de personas que no deben de juntar su apellidos: Josefa Gordito Delgado, luego que si los problemas alimenticios o de identidad; Onofre Mallofret Cadierno, aquí me daba la impresión de que estaba leyendo un trabalenguas. Mª Carmen Gili Tordini, vamos a ver, que ya es muy duro llamarse Gili de apellido para que encima te rime con el segundo, menuda infancia; Plácido Pajuela y esto qué es, coña, pero menos mal que no era niña; Mª Isabel Aragón Cabezón, lo de los apellidos que riman yo los prohibía; Mª Jesús Mojón Zapata, pobre muchacha donde tiene el mojón; López Pérez López, que sepáis que esto puede impugnarse hoy en día e incluso denunciar a tus padres, que está prohibido por el código cívil español poner de nombre uno de los apellidos que tengas; Esperanza Tienda Tripiana, estuve a punto de decir Triana, que quedaba mejor la verdad.

Y para terminar, los apellidos más increíbles de la historia algunos encima junto con otros mejores aún: Eulogio Fernández-Santa Cruz Sánchez-Matamoros, Francisco José Couñago Arco-Calderón; Jesualdo Jiménez de Cisneros Anguita; Rosario Calvo-Rubio Romero-Portocarrero ¿Les cabrá en el DNI tanta letra?, Maria Gracia Cabrera Real, la pobre tiene la Gracia de ser la Cabrera Real, hay que joderse; Laura Guerra Justicia, di qué sí que los apellidos son para juntarlos; Carmen Caballero de O, igualito que Maria de la O, alguien sabe lo que significa esa O?

Bueno amigos míos, de momento hasta aquí los nombres raros, mañana seguiré apuntando lo que encuentre. Pero desde aquí un llamamiento a los padres desaprensivos del mundo: Los nombres compuestos, son una pérdida de tiempo y no llevan más que a ser protagonistas de telenovelas, ya vale…

El Libro de Instrucciones: ese gran desconocido

De verdad que no entiendo el porqué siguen poniendo en las cajas de todos los productos que compramos, el libro de instrucciones, me parece ilógico que se gaste papel y tiempo en hacer algo que la mayoría de la gente o bien tira o destierra a un cajón en el más absoluto de los olvidos, deberían de poner en las cajas algo así como: Para la minoría que quiera saber todas y cada una de las funciones de este aparato, consultar tal página de internet. Total, ya nos encargaríamos los frikis del globo de descargarnos los pdf y leerlos tranquilamente.
Lo reconozco, soy un bicho raro, me leo de cabo a rabo todos los libros de instrucciones, no puedo quedarme tranquila, después de comprar algo, si no sé casi inmediatamente todas las funciones que tiene. No creo que nadie que yo conozca sepa como yo todas y a cada una de las utilidades que trae por ejemplo mi móvil. A mi me divierte la verdad. Aunque bueno, hay gente que le gusta vivir en la ignorancia, es como más placentero, supongo que algo tendrán de razón.
Tengo una amiga, que no voy a nombrar no se vaya a cabrear, que cada día descubre cosas nuevas en su móvil o en cualquier aparato electrónico que tenga, no está mal, por lo menos se sorprende cada día, yo ya sé de entrada todo lo que puedo esperar, también visto así es más aburrido.
La verdad es que a veces no necesito leerlo porque tengo como un sexto sentido para los aparatos electrónicos pero si lo tengo lo leo seguro. Mi tele por ejemplo, un día cambiaron la antena y me la encontré sin canales, la tele es de mi estudio alquilado así que ni libro de instrucciones ni na de na, pues en segundos ya estaba buscando los canales y en unos minutos ya los tenía organizados. Ya me decía siempre mi padre, que si yo algún día faltaba de casa tenían que comprar electrodomésticos nuevos.
Pero la gente pasa, es como si viera un libro en blanco que no les aporta nada. Edu a veces me dice: "Mierda, me ha pasado tal cosa en tal aparato y ahora como lo quito" Y yo como siempre tan simpática y tan repelente le contesto: "Niño, ¿tu te acuerdas de la caja del aparato, una especie de librito muy mono que seguro que no has abierto por miedo a que la sapiencia haga mella en ti?, pues cógelo y léelo."
Y se mosquean, bueno, cada uno tiene sus fallos, mi amiga no se lee los libros de instrucciones, Edu es un bocazas cuando está borracho y yo me pierdo yendo a Ronda, es lo que hay. Eso sí, conozco todas las funciones de mi radio del coche por ejemplo (podría tener alguna más por cierto), ni lectores de dvd, ni grabadores, ni discos duros, ni teles, ni ningún electrodoméstico que se pasee por mi casa tiene secretos para mí, pero bueno si a los demás les gusta vivir en la ignorancia, por mí vale. Pero por Dios que luego no se desesperen si no saben como hacer tal o cual cosa.
Yo es que creo que la gente piensa que los ponen para rellenar huecos en la caja, en fin una inutilidad más, si total ya está todo en la red, así que señores dueños de la industria, no gastéis papel en vano y dejad que los frikis controlemos el mundo.

Los pobrecitos interinos

Estaba el otro día en la cola del Carrefour spress, que por cierto siempre me pasa lo mismo, a mí y al resto de los humanos supongo, que me ponga en la cola que me ponga siempre es la que más tarda. Total que un chico más o menos de mi edad y con acento valenciano se puso detrás de mí y le llamaron por teléfono, empezó a contar lo típico, cosas que con un poco de imaginación, hacen que acabes por enterarte casi de su vida, así en menos de 5 minutos ya sabía yo que era interino de algún organismo público, que era de Valencia, era músico y tocaba la tromba en un grupo. En esto que empezó a relatarle a su amigo, que hacía poco que se había trasladado a Huelva, pues le cambiaron la plaza de una que tenía en alguna parte de la geografía levantina, pues el horario que tenía era terrible.
"Sí, he pedido los días para el traslado, pero no me los han dado" por lo que se ve hablaba de que no tenía tiempo porque había tenido que trabajar y mudarse a la vez que ensayaba con el grupo y tenía que sacar tiempo para su novia, Pili, con la que este sábado cumplía 2 años.
"No, la respuesta administrativa ha sido: lo que usted ha pedido es un traslado del puesto de trabajo, lo que no implica un traslado del domicilio" a esto yo empecé a sonreír, puesto que el domicilio anterior estaba en Valencia por lo que había escuchado antes.
"Claro, ellos pensarán que yo me voy a vivir con una tienda de campaña, debajo de un puente, con mi tromba"
Y Cinta, como siempre imaginándose a ese pobre muchacho de unos 30 años tocando triste su tromba debajo del puente de Punta Umbría en su tienda de campaña, levantándose por la mañana temprano para ir a trabajar, pongamos a un organismo público perteneciente a cualquier ministerio y desayunado 3 veces como manda el código interno del funcionariado público.
Tanta historia y total ni siquiera un par de días para mudanza.
Aún así, ni que decir tiene que todos daríamos nuestra tienda de campaña, por un trabajo de interino en cualquier sitio de España.

¿Qué hay?

De nuevo estoy con el suficiente buen humor para escribir algo más entretenido y medianamente divertido que hace poco escuché por cierto en el mismo sitio en el que ahora me encuentro, el Hospital. Varias conversaciones escuché ese día y hubo una que me hizo sonreír:
Había en Urgencias un Argentino con su señora también Argentina y una Rumana empezaron a hablar entre ellos y a preguntarse que hacían allí respectivamente, la rumana le decía que en su país no tenía que esperar tanto para entrar en Urgencias, pero que la calidad del servicio sanitario era muy baja. El argentino decía que en su país todo era malo, tanto la espera como la calidad. La chica hablaba muy bien el español y como le había dicho que solo llevaba en España 2 meses el argentino le preguntó que si había aprendido español en su país antes de venir a España, la chica dijo que no que lo había aprendido aquí en apenas unas semanas, con lo que el Argentino comenzó a explicar las dificultades básicas del lenguaje, o en realidad de la forma de hablar de los andaluces, decía, que al principio de estar en Huelva le chocaba mucho que cuando él saludaba a la gente:
"Hola, Buenos Días como está" la gente le contestaba con una pregunta
"¿Qué hay?" lo cual le rayaba mucho pues se preguntaba que qué había de qué, no entendía para nada la expresión.
Sin embargo eso no es nada, me hubiera gustado verlo en un pueblo, como en Lepe que la gente se saluda con un monosílabo sin sentido ¡ehh!, ¡ahh! yo es que lo flipo, y ahora tú, solo por la expresión debes adivinar si esa persona está bien, mal o si le importa una mierdecilla decirte nada de su vida. Aunque pensándolo bien es como menos hipócrita, a mí cuando la gente me pregunta qué tal me va o cosas por el estilo siempre me sale lo mismo, bien, genial. Y al final, me quedo pensándolo y muchas veces es una mentira tela de gorda. Pero me sale decir eso y supongo que a la gente también. La verdad es que sería un poco extraño que al preguntarle a alguien qué tal le va, te contestasé con la verdad, explicándote su vida y las dificultades terribles por las que está pasando, en verdad te rayaría tela.
Yo opto por el saludo generalizado que me ha dado por utilizar ultimamente: "¡Hola Guapetón/a!" y así no das pie a que nadie te cuente nada, ni verdad ni mentira, que no quiera contarte realmente.
Pues sí, me va genial, vivo en una ciudad que me gusta muchísimo, tengo trabajo para no aburrirme, amigos geniales, tal vez alguien especial que me hace sentir cosas especiales, mi familia, los sueños y la certeza de que pase lo que pase seguiré adelante igual que siempre, entera y resuelta a seguir viviendo hasta el final.

No me cabe en la cabeza

Llevo 3 días como introducida en una pesadilla absurda que me hace tambalearme en mis cimientos de lógica y frialdad, sin ser capaz de entender como es posible que las cosas ocurran de forma tan drástica que trastoque tu vida y tus creencias por completo.
Apenas entiendo el porqué ocurren ciertas desgracias que nadie espera y que envuelven tu mundo en una nube de desesperación e incertidumbre. Me quedo mirando hacia atrás y no encuentro la respuesta, pues no existe.
De repente, en cuestión de segundos todo ocurre y los planes se desestabilizan y parecen formar una peligrosa columna, allá en el horizonte de las cosas que probablemente nunca haremos. No desandar el camino, pisar fuerte y seguir hacia adelante. Y desde fuera me encuentro a mí misma que jamás siento miedo, teniendo un pánico atróz a volver a perder, a no llegar a tiempo para darle un beso a la mujer que me entregó todo su amor sin condiciones desde el primer momento de mi vida.
Como quisiera poder borrar de mi memoria esa extraña sensación de que todo puede ser tarde, cuando al acercarme a ella no encontré a la mujer que esperaba.
Me parecía vivir de nuevo esa maldita noche en que mi padre dejó de ser mi padre y mi desesperación hizo acopio de todas mis fuerzas para recordarme que solo soy una mujer y que las piedras no existen y el muro de protección hace meses que se derrumbó ante mis pies.
Gracias a todos los que habeis estado ahí estos terribles días y que sé que continuareis a mi lado, prometo que el próximo post al menos os hará sonreir.

Un poco de ¡Viva España!

Me siento de nuevo delante del portátil a plantearme los diversos absurdos que tiene la vida, sin saber muy bien el porqué de tantos dilemas y conflictos en el mundo.
No sé muy bien porqué, hace poco se quemaban fotos con la cara del Rey y parecía que el país entero se había vuelto antimonárquico, luego hace unos días el mismo Rey se pone chulo con el Chavez y de repente España entera grita ¡Viva el Rey! hasta yo, que no me digno en encender la tele desde hace semanas y que solo la he visto en Huelva (canal odisea y discovery chanel por supuesto) me he visto arrastrada por la masa y me he enterado en un foro de mi grupo de amigos que había pasado esto.
Dicen que ya hay hasta politonos con la frase del Rey y que se ha montado la polémica de si Zapatero defendió a Aznar o si tuvo la culpa de los comentarios de Chavez. El PP sigue con el ambiente de crispación que le conviene y Zapatero, como siempre demasiado legal para durar mucho en el gobierno.
Yo desde luego no voté a Aznar, más que nada por que el colega me da como asquito, pero no está bien que cualquiera insulte a los expresidentes de otros países, no?
Pongamos por ejemplo que nosotros llamásemos adúltero a Clinton, xenófobo a Nixon, genocida a Pinochet, Mafioso a Berlusconi, o lameculos-norteamericanos a Blair. No estaría bonito verdad? Si es que hay gente que tiene muy mala lengua y critica por criticar, acaso el Sr. Bush es menos inteligente de lo normal, o su padre dado a los conflictos bélicos. No está bien meterse con los presidentes de otros países, mira que ese Chavez gusta mucho de cambiar de ropa o no?
En fin que son personajes públicos con sus virtudes, pocas, y sus muchos defectos, así que no nos vanagloriemos porque nuestro Rey y nuestro Presidente den la cara por el bigotudo expresidente Aznar, que tampoco hay para tanto, aunque claro un poco de patriotismo nunca viene mal.

Según como se mire

Ayer hablando con Edu de lo poca gracia que me hace lo de traer hijos al mundo, él me reprendía diciéndome que tal vez el tiempo me haría cambiar de opinión. Yo seguía en mis trece diciéndole que todo está en la sociedad y en la forma de hacernos pensar que es necesario cuando realmente no lo es, si nunca he querido tenerlos, por qué iba a cambiar de opinión a estas alturas, cuando no me apetece en lo más mínimo, le decía que tal vez, oído de una mujer ésto parecía una abominación y que teniendo en cuenta el pensamiento general, por lo visto una mujer parece no ser completamente una mujer hasta que no tiene un hijo. Así que solté por mi boquita una frase que comenzó una conversación aún más interesante y que transcribo aquí para que todos os divirtáis un rato y penséis en como la misma cosa puede convertirse en varias totalmente distintas:
"Yo no creo que sea una mujer incompleta," siento de verdad las expresiones que utilicé pero hablaba en confianza.
"tengo coño, vagina, trompas de falopio, útero, ovarios, tetas, ¿acaso piensas que no soy totalmente una mujer?" a esto que Edu siempre puntilloso y pendiente de todo lo que se dice suelta:
"¿Ah, tienes coño y vagina, los dos diferentes? yo pensaba que eran lo mismo"
Ahora yo hice alarde de lo que mi padre siempre me decía (tienes respuestas para todo) y muy segura de mí misma y de que iba a terminar convenciendo hasta a un elefante de que puede pegar un salto si se lo propone le dije:
"sí, son dos cosas totalmente distintas y según como se mire, dónde y con quién estés, tod puede ser totalmente diferente"
"ya, claro"
"Mira chaval, por ejemplo, la vagina, yo sólo tengo vagina cuando voy al médico, y es totalmente distinta del coño, o acaso has oído a algún ginecólogo que le diga a alguien cuando le va a hacer una ecografía, te voy a meter esto en el coño ¿no verdad? pues eso que es una vagina"
"sin embargo cuando una mujer está con un hombre deja de ser una vagina para convertirse en un coño, porque de momento a mí todavía no me ha dicho nadie, te voy a comer toda la vagina y por Dios que no me lo digan que salgo huyendo"
Os imaginaréis que Edu no paraba de reírse a este punto y ya me daba la razón totalmente pero para dar más énfasis a mi teoría de según dónde y con quién le dije:
"Es como cuando ves un Ferrari en la calle, te paras y dices, ¡Vaya coche más guapo y lo buenorro que tiene que estar el dueño!, pero si te encuentras el mismo coche adelantándote por la autopista a 200 km/hora la frase es ¡Y el cabrón este, con el coche de mierda!
¿Y es el mismo coche no?"
Total que simplemente y como le dije a Edu, según como se mire, una misma cosa puede convertirse en varias fácilmente y lo último que debe hacerse es corregir a una mujer que tiene demasiada imaginación como yo, cuando está hablando, porque puedes terminar pensando totalmente distinto a como lo hacías hace solo un rato.
Y al que no le guste Cinta que compre DVDs, he dicho.

A la mierda las cenas de Navidad

¿Qué es la Navidad? ¿Qué se celebra?
Supongo que la Navidad, según dicen es una época para estar en compañía de los tuyos, sentir que el amor lo inunda todo y que los milagros existen. ¡Y una mierda!
La Navidad es puro márquetin y consumismo, hay toda una industria dedicada exclusivamente a la Navidad, desde comida hasta ropa, pasando por adornos e historias, y yo he decidido, que este año paso de todo, que me voy a dedicar a dormir tanto el día 25 como el 1 para que desaparezcan lo antes posible como hayan aparecido. Igual que hice este año en mi cumpleaños y al otro día me desperté y se acabó cumplir 30.
Y lo que se monta en las dichosas cenitas de Navidad, ya por lo pronto, tengo 3 cenas concertadas, una en el trabajo de por la mañana (esa está bien porque paga la empresa), otra en el trabajo de por la tarde con los compis (Aquí va a ver lío porque a ver como decidimos a donde vamos) y otra con mis amigos de Sevilla (esta todavía peor demasiada gente decidiendo cómo, dónde y cuándo).
En verdad, yo que no tengo ganas de celebrar nada, que este año lo último que quiero es decirle a la gente lo bonito que es todo, resulta que me veo arrastrada ante la inmensidad misma del hecho consuetudinario de las dichosas fiestas.
Luego empiezan los cabreos, que si yo no quiero ir ahí, que si esto es lo mismo que hacemos siempre pero más arregladitos, que si el menú es muy caro.
Y yo estoy ya hasta los mismos de las disputas prenavideñas. Que cuando yo trabajaba en el Bingo, la empresa nos llevaba a un cortijo según nos conviniese por la mañana o por la tarde, una vez allí elegías el menú (Carne o pescado) podías beber lo que quisieras porque ibas en autobús, y encima montaban una capea con becerras. Vamos que no se quejaba nadie.
Ahora eso sí, como tengas que pagar la cena, la cosa está perdida, hay ciertas personas que no toleran nada y que hay que hacer lo que ellos quieran o te joroban el día.
Y después encima, saldremos todos peleados y tendremos que decir eso de "¡Qué bonitas son estas fechas!"
Y que no se le ocurra a ningún graciosillo la genial idea del amigo invisible, que yo este año juro que hago el regalo invisible.
Luego lo de los dulces de Navidad, que yo no sé porqué no puede uno comerse un mantecado en pleno agosto, ¿Porque hace calor? y qué más da, el mantecado está caliente ni na, te bebes luego un vaso de agua fresquita y ya está. Y no sé si se habrán fijado alguna vez en las fechas de caducidad de los dulces de navidad: en el 90% la fecha de caducidad es en noviembre del próximo año, no te vayas a pensar que los vas a guardar para la Navidad siguiente. Sí, comprobadlo es cierto. Pues yo he decidido que este año paso de dulces de Navidad, que no me pienso comprar ni un mal turrón del blando que me gusta tanto. A la mierda. Qué como consiga que me den vacaciones en el Bimbo, me voy a ir a marruecos y no voy a ver ni una mísera luz navideña.
Que no, señores que estoy cansada de la hipocresía de esta sociedad nuestra, que yo quiero a mis amigos todo el año y montones de veces les he mandado los christmas en agosto y les ha hecho más ilusión. Que para colmo un año que hice yo los christmas con el ordenador todos personalizados hasta los sobres, van e incendian en buzón esa noche, y al que le llegó el christmas le llegó hecho una porquería, mojados y la tinta toda corrida (con perdón de la palabra para los mal pensados) y los demás me los devolvieron hechos polvo en un sobre explicándome lo ocurrido, que mis amigas decían, "vaya christmas más cutres que ha enviado esta niña".
Yo ya lo he decidido, ni amor, ni paz, ni leches fritas, toda la noche follando y recordando que eso si que es vivir, que después de hacer ejercicio sí que se apetece un turroncito.

La Moda que va

Llevo varios días viendo los carteles del Hipercor San Juan, anunciando los 8 días de Oro, que para el que no trabaje allí aclararé que son en realidad 15, y los cartelitos muestran a una niña, que apenas aparenta 14 años, vestida como una señora de 40. Me parece tan surrealista que por más que paso todos los días delante de ese enorme cartel, no consigo acostumbrarme a la idea y cada vez me repatea más la moda y toda la parafernalia que se monta al rededor.
Ya desde muy pequeña he tenido siempre los gustos muy definidos y mi madre luchaba lo indecible por colocarme un vestido, sin mucho éxito la verdad. Así que cuando las otras niñas iban monísimas con su vestido y sus lazos por todos lados, yo iba con mi pantalón y el pelo alborotado, por supuesto a divertirme jugando con los niños.
En la romería apenas llegaba a la caseta con el vestido de gitana recién puesto y ya le había dicho a mi madre 20 veces que me pusiera ropa normal (pantalón y camiseta por supuesto), para subirme al olivo con mis primos y llevarme todo el día haciendo el mono, que era lo que yo entendía para lo que íbamos allí.
Con 16 años me dio la vena rappera, no se si se imaginarán eso en un pueblo como Lepe, y en una España de los 90 que apenas conocía el rap, pantalones anchos, camisetas con símbolos de la paz y otras historias, camisas de cuadros por fuera y desabrochadas, nikes negras, pañuelo pirata en la muñeca y por supuesto lo que más odiaba mi madre, mis gorras de todos los tipos.
Desde luego en mi instituto superpijo daba el cante lo más grande y cuando llegaba el fin de semana al pueblo, no podía hacer nada sin que mi madre se enterase al otro día.
Luego cuando ya había demasiados rapperos para mi gusto, me dio por la vena gótica, ni siquiera sabía que se llamaba así, pero mi madre siempre me decía que parecía una muerta.
El hecho es que siempre me he vestido como me ha apetecido y ya sea por rebelde o por que simplemente me gustaba, he ido toda mi vida a contracorriente.
La verdad es que me parece absurdo y patético que una niña, a saber de qué edad, anuncie ropa para mujeres de 40, después vienen los problemas de autoestima de las mujeres, que si quieren parecer más jóvenes, que si quieren estar más delgadas, que si hay que estar a la última, que digo yo, que yo me quedo mejor con la penúltima, que tiene cosas bonitas y las venden más baratas.

A preguntas tontas...

Y seguimos en el mundo de la gente que no escucha, solo oye un ruido de fondo y preguntan tonterías no sé si por el hecho de entablar conversación o por hacernos desesperarnos a los demás.
Últimamente me doy cuenta que un gran porcentaje de la población andaluza tiene algo extraño en el DNI o en la Tarjeta sanitaria porque en el momento en el que se les dice, dígame el DNI o tarjeta sanitaria del paciente, van y te sueltan "¿El número?".
De verdad, ¿qué más hay en la tarjeta sanitaria?, si solo hay números, y el nombre sería absurdo preguntarlo de esa manera, pero una de las preguntas que más me gustan es cuando abres la agenda de un médico y les dices, para mañana a las cuatro y media, y van y te preguntan tan tranquilos ¿de la tarde? Que te entran ganas de decirle: "No señora, de la madrugada es que el doctor es vampiro"
Y así en todo lo que te puedas encontrar. Mi madre por ejemplo, yo solo tengo una hermana, pues basta decirle "mamá, mi hermana me ha dicho tal o cual cosa" para que acto seguido me diga "¿Qué hermana?" yo la miro con cara de incredulidad y le digo, "Mamá de verdad, me estás asustando, si tengo más hermanas por ahí, dímelo" Entonces se da cuenta de lo que ha dicho y se empieza a reír. También tiene la costumbre de que le digas lo que le digas, lo haya escuchado o no, siempre dice "¿Qué?" tanto es así, que cuando al loro se le dice algo mientras ella esté delante o que la implique directamente, te suelta el loro "¿Qué?" y ya date por perdido, es como un ciclo interminable.
Como la pregunta que todas las solteras tememos al asistir a una boda (otra de las cosas que me hacen que me gusten cada vez menos las bodas): "¿Y tú cuando te casas?" De verdad que yo no sé como alguien tiene el valor de preguntarme eso todavía, me entran ganas de soltarle "Cuando encuentre un novio multimillonario, guapo, sensible, simpático, divertido y en las bodas dejen de invitar a gilipollas que pregunten estupideces", aunque en verdad solo les digo: "me temo que nunca". ¿Y si mi madre ya perdió la esperanza por qué no la pierden los demás?
También hay gente que le da por preguntar tonterías por no estar atentos digo yo: "Creo que me voy a traer el ordenador de Huelva" y va y me pregunta mi amigo "¿El tuyo?". "¡Noo!, el de mi hermana, eso si, no creo que le haga mucha gracia" Eso me pasa por hablar por teléfono con un frikie de los clicks de playmobil que encima se auto declara multitarea y es cierto, es multitarea puede ver una página de los clicks a la vez que dice tonterías por su boquita.
Total que a todos al fin y al cabo nos pasa esto de vez en cuando, que no estamos atentos a la conversación y terminamos soltando perlitas sin darnos cuenta de porqué.

Un poquito de desigualdad

Comentaba un día con mi amiga Mari Ángeles, lo extrañamente diferentes que somos los hombres y las mujeres ya desde la edad más temprana y es que a veces parece que nos criamos en universos distintos que nada tienen que ver entre ellos. A veces las mujeres no entendemos las cosas que el género masculino hace ya desde el comienzo de los tiempos, así como seguro que ellos no entienden nuestras historias. Por ejemplo, decíamos que era como si en el colegio a ellos les diesen ciertas asignaturas que nosotras no teníamos como por ejemplo la clase de eructar, si, el eructo es toda una ciencia que el género masculino ha llevado hasta la especialización más extrema. Ya sé que me vais a decir, la mujeres también eructamos, pero amigas mías, a ver si alguna de vosotras es capaz de decir el abecedario eructando como hacía mi primo, ¿no verdad?, no lo intentéis hace años que perdimos esa clase.
La clase de tirar salivas a metros de distancia es otra a las que las mujeres teníamos prohibido asistir y en verdad es tan asquerosa que no es que me queden ganas, pero hay otras bastante interesantes que me hubiera gustado aprender, por ejemplo, interpretar un mapa, yo que soy una chica lista y que mi lema es: si alguien puede hacerlo yo puedo hacerlo mejor, me encuentro delante de un mapa más perdida que un oso polar en el congo, y ahí está el mapa y yo le doy vueltas y me digo vamos a ver cinta, que solo hay cuatro puntos cardinales no puede ser tan difícil. ¡Ja! Que le pregunten a Mari Ángeles cuantos Km. hay de Huelva a Ronda si Cinta interpreta el mapa en 5 minutos. Ahora seguro que llego del tirón pero ese día tardamos 6 horas en llegar pasando por Algeciras como si nos cogiese de paso.
Los hombres por ejemplo, entienden de manera increíblemente fácil las reglas de todos los deportes, es como si las llevasen escritas en los genes, reconozco que sé lo que es un fuera de juego en el fútbol que incluso he tenido que explicar a algún que otro hombre y que sé casi todas las reglas de la fórmula 1, pero los demás deportes, me parece excesivo.
También tienen una relación con su sexo, que nosotras no tenemos, por ejemplo, conozco muchos hombres que incluso le han puesto nombre, yo no me imagino poniéndole nombre a mi... bueno dejemos este tema. El hecho es que para ellos es algo importante, que tiene vida propia, como un amigo más que piensa y actúa por si mismo.
Yo creo que todas estas cosas tienen que ver con la genética o la evolución, es decir, nosotras hemos evolucionado y ellos siguen en la edad de piedra (¡es broooma!)
La diferencia más notable es en la cuestión de las relaciones interpersonales, las mujeres por ejemplo, tendemos a enamorarnos, a ver en la otra persona un ideal, alguien en quien confiar y a quien dar cariño, con quien compartir nuestra vida. Para los hombres, por lo general, las mujeres somos el objeto de su deseo, tal vez amigas, pero en muy raras ocasiones algo más.
Siempre hay excepciones y está claro que también se enamoran pero todo es distinto y a veces parece que no nos ponemos de acuerdo para nada.
Al final digo yo que todo es complementario, la diferencia misma hace que la especialización de cada cual por su lado estabilice más una pareja, supongo.
El hecho es que las mujeres hablamos y nos perdemos, los hombres piensan continuamente en lo mismo pero por el camino llegan a Ronda.

Nico Capelo al desnudo

Esto va por ti por supuesto. De nuevo esta noche un pedazo de concierto del amigo Nico, que nos ha deleitado hoy, no sólo con buena música sino con alguna de sus interesantes conversaciones.
Así que antes de que empezara el concierto mientras charlábamos animadamente Mari Ángeles, Nico y yo, no recuerdo muy bien a cuenta de qué, empezó a autodefinirse.
"Yo soy mu feo, lo reconozco"
Nosotras venga a decirle que no era verdad, pero aquí es cuando sale la verdadera autocrítica que cada uno llevamos dentro.
"Sí, mira, tengo los ojos pequeños, la nariz doblada hacia la izquierda nada simétrico claro, la boca pequeña, los dientes pequeños, las piernas cortas, soy bajito..."
Está claro que todos pensamos esas cosas de nosotros mismos, aunque los demás no piensen igual, pero hay algo que los hombres jamás autocritican y menos delante de mujeres.
Perdón por la expresión pero aquí no hay censura que valga:
"...Pero tengo un cipote así de grande" esto por supuesto viene seguido del consiguiente gesto de algo demasiado grande para ser real.
Y digo yo, es que los hombres tienen distorsionada la visión de la realidad o es que somos nosotras las que la tenemos, a mí personalmente no me parecen defectos esas cosas que dijo, cada cual es como es y pienso que todo el mundo tiene su encanto precisamente por ser único, pero lo de los 30 cm, ¿Qué hace que los hombres crean que eso realmente nos impresiona?
Yo me quedo con una frase sencilla que realmente me impresiona más que saber el tamaño que pueda tener cualquier falo "Te aseguro que disfrutarás de verdad"
Eso me da que pensar, que lo mismo luego el tío es un manta, pero ya me pongo yo a imaginar lo que será capaz de hacer y es mucho más fácil convencerme.
Con esto no quiero decir nada, que Nico no intentaba ligar sino hacernos reír un rato, pero yo como siempre tengo que darle vueltas al asunto para no dejar que nada quede en el olvido de las conversaciones vacías.
Así que hombres feos del mundo con un miembro de 30 cm, una buena frase, vale más que cualquier tamaño, cuerpo perfecto o cara simétrica.

La caja tonta

Es algo extraño pero me da la impresión de que solo veo la tele cuando vengo a Huelva, como si en Sevilla no tuviese canales o yo que sé y en verdad puede que haya algo de eso. Aquí en Huelva tengo el vídeo comunitario que tiene más de 80 canales y me puedo deleitar poniendo los de documentales y ver cosas tan variadas que van desde los típicos de animales a los de Alta tecnología en referencia a operaciones quirúrgicas. Y es que en esto de la tele, cada canal es un mundo, como ya habrán podido imaginar, mis favoritos son los de documentales: odisea, discóvery chanel, historia etc. Pero la especialización es tal en este medio que podemos encontrarnos con canales de todo tipo, los típicos de películas dentro de los cuales hay una sub-especialización: películas clásicas, cine negro, españolas, de estreno, tengo uno que es de películas de terror, casi todas son chinas por cierto y lo más intrigante es que a las 12:30 de la madrugada más o menos que es cuando yo considero que deberían verse ese tipo de películas, el canal cierra y entonces abren el canal 18, que no creo que haga falta decir de qué va, así, en menos de 5 minutos, puedes pasar de el miedo más atroz, al diálogo más desternillante del globo, porque no me negarán que no hay nada más divertido que escuchar atentamente el diálogo de una peli porno, lo que me sorprende de este tipo de películas, es la rapidez con la que todo el mundo, esté donde esté se pone a divertirse con cualquiera en cualquier lugar, en verdad todos deberíamos ser así, el mundo sería más humano digo yo.
Pero bueno también hay otro tipo de canales, menos divertidos claro pero igualmente especializados. Me parece sorprendente y terrible el canal telenovela, hay gente que ya no se conforma con ver una en cualquier canal de los de siempre sino que encima las puede ver todo el día, ni que decir tiene que este lo tengo en uno de los últimos, de esos que solo llego haciendo zapping a las 4 de la mañana cuando estoy aburrida de tanto dar vueltas al mando. Paso de los típicos canales de deporte y normalmente hago como si no existieran, pero me encantaba uno que ahora no recuerdo como se llamaba en el que te ponían reportajes de caza y pesca y hablaban mucho de naturaleza y sostenibilidad. Ni que decir tiene, que hay canales tan buenos como la Fox, el Cosmo que pone algunas series geniales, y algún canal de dibujos animados en el que de madrugada exponen manga del bueno.
Y así sin más me voy que deben estar echando uno de los reportajes que tanto me gustan y no quiero perder la oportunidad de hablar de ello hoy con mis amigos y que luego tengan ganas de pegarme por repelente...

A bombo y platillo

Ya que yo no veo la tele (a no ser que haya fórmula 1) y el periódico apenas tengo tiempo de echarle un vistazo, varias personas se han encargado de contarme la noticia de la niña de 11 años embarazada. Esto porque ocurre en León porque se de buena tinta que en ciertas partes de andalucía no darían tanto bombo a una noticia así.
Es cierto que es increible que una niña tan pequeña se quede embarazada de un primo por lo visto que a lo mejor tiene 13 ó más o menos esa edad, pero hablar de violación con dos niños de esas edades me parece un poco absurdo la verdad. Eso si, no quisiera estar en el lugar de esos padres que menudo marrón se han echado encima. Entiendo que muchos de los que leeis esto os va a parecer aberrante lo que os voy a decir pero yo me plantearía seriamente la opción del aborto. Sé que es algo terrible y no creo que a ninguno nos guste la idea, pero solo de pensar que una niña de 11 años ya tenga que vivir con el estigma que esta sociedad te coloca por ser madre a edades tan tempranas me horroriza a la vez que me hace plantearme si a veces las opciones deben de ser cuidadosamente sopesadas y ser capaces de tomar la decisión más acertada para la niña. No lo sé, la verdad es que es algo realmente difícil de decidir.
De todos modos y como he dicho antes este mundo nuestro se revoluciona por que una niña de León se quede embarazada con 11 años y este verano en la playa mientras paseaba pude ver a una niña de apenas 13 años embarazadísima de unos 8 meses mirando como sus amiguitos jugaban sin poder ella siquiera moverse. Esto, en Isla Cristina es algo tan común como que las mismas madres dan su propio ejemplo a sus hijas y así sigue el ciclo generación tras generación sin dejar de suceder siempre lo mismo. Allí conocí yo a la abuela más joven de Europa que con solo 28 años acunaba a su nieto (y yo con 30 solo con sobrinas) y la gente lo veía tan normal, no se hablaba de violación sino de novios que con solo 12 años ya hacían de todo.
Sigo pensando que todo esto empieza por la educación y que es esta la que nos hace creer que una cosa puede estar bien o puede ser una aberración dependiendo de lo que tus padres te hayan inculcado.
Pero lo principal es que por más que estas cosas pasen hay que plantear muy bien la situación y saber como actuar en adelante, espero que estos padres lo sepan y puedan actuar en consecuencia.

La abuelita zombie

Hoy estaba yo reponiendo mi pan bimbo en el MAS de Sevilla Este cuando una pareja de mujeres de mediana edad pasaban cerca de mí con una niña de unos 2 años, la niña llevaba uno de esos correpasillos para aprender a andar, de los que se empujan e iba a toda velocidad dando vueltas por el supermercado, a esto que la abuela un poco cabreada con la niña le suelta esta frase que por más habitual que parezca a mí, que soy tan visual y todo me lo imagino me hizo pensar demasiado en la situación:
"NIÑA ESTATE QUIETA, TE JURO QUE NI MUERTA VUELVO YO A TRAERTE AQUÍ CON ESE CACHARRO"
¡Dios! que acto seguido ya me imaginé a esa buena señora muerta, con su cara cerúlea y las pupilas dilatadas mirando al vacío caminando por las calles del supermercado detrás de la niña, y por más que trataba de no pensarlo seguía la mujer allí, delante de mí y yo imaginándomela como en las películas antiguas de zombies .
Que me entraron ganas de contestarle, "vamos señora que si a partir de ahora dejan entrar a difuntos a este MAS, yo renuncio al trabajo y de verdad que no vuelvo".
Ahora mismo vuelvo a ver la imagen, que desagradable, en verdad que la gente podía modificar un poquito los comentarios que hace, al menos para que las personas tan visualmente imaginativas como yo, no pasemos un mal rato trabajando.
Vamos que no sé yo que esperaba que hiciese la niña con un correpasillos, ¿estarse quieta preguntándose como yo, que cara tendría la mujer después de muerta?

La cucharita de moca

Me contaba Inma un día que en cierta ocasión fueron a Portugal y tomando café, les pusieron unas tazas superpequeñas, que en Portugal es algo muy normal, estas tazas de café llevaban unas cuharillas de moca preciosas y muy pequeñas que les llamaron mucho la atención. Una amiga de ella, encaprichada con la cucharilla cogió una y se la metió en el bolso sin más y siguieron tranquilamente bebiendo su café.
Tras pasar un rato el hijo de la mujer estaba jugando con otra de las cucharas y un camarero divertido por el juego del niño se acercó a él y le dijo:
"¿Te gusta la cuchara?, ¿Si quieres te la regalo?"
A lo que el niño en su sincera inocencia le respondio:
"No gracias ya mi madre se ha metido una en el bolso"
Me gustaría haberle visto la cara a esa mujer, si es que hay cosas que no se pueden hacer delante de los niños, que luego toman ejemplo.
A veces incluso parece que lo hacen a drede, como mi sobrina, cuando apenas con un año y medio e íbamos a dar una vuelta me soltaba:
"Mamá, tal o cual cosa"
Yo la miraba con cara de mala leche y le decía.
"Niña, que yo no soy tu madre que soy tu tía"
y ella me contestaba con cara de divertida complicidad
"¡ahy tita, no te pongas así que me he equivocado!"
Lo hacía solo por divertirse viendo la cara que yo ponía.
Así que amigos cuidado con todo lo que se diga o se haga delante de los niños, que luego la gente piensa que quieres juntar la cubertería a base de tomar café por ahí o que con solo 18 años y sin aparentar más de 16 ya eres madre de una niña que tiene mucha guasa.

Cosas que no me atrevo a decir en voz alta

Dime una cosa, ¿puedes dejarte llevar? no tener que estar clarificando a cada momento lo que hay o lo que no, lo que sientes quieres o piensas para que las cosas no se salgan de lo estipulado. Yo solo pretendo conocer a alguien que me gusta, que tal vez solo sea al fin un amigo como otros pero que enriquezca mi vida con su forma de entender la suya. Me gustaría que me conocieras y que me dejases enseñarte mi peculiar forma de ver el mundo, sin presiones ni historias que no tienen porqué aparecer, solo con la tranquilidad de que pase lo que pase no está en mis planes el forzar una situación que no sea posible.
Y perderme en esta extraña ambigüedad de tus palabras me parece difícil a veces, fácil otras. Que en verdad yo no pretendía que esto trascendiese más allá de la amistad o el sexo, pero no pienso cerrar puertas a nada porque ya jamás sabría que pasaría si. Y en principio que más da, si en última instancia lo que importa es lo que vivimos día a día sin importar lo que suceda mañana porque si no como podríamos vivir en paz. No sé como decirte que me gustaría tener una relación contigo en el campo de la amistad, sin que te asustes pensando que espero algo más y si tal vez en algún momento lo desease, eso quedaría enterrado dentro de mí en el lugar donde guardo las cosas que nunca me atreveré a decir. Pero no es el daño lo que me preocupa, pues ya no existe nada que pueda hacerme más daño que lo que ocurrió hace menos de 10 meses, si no la extraña sensación de que tu te creas con el poder suficiente para hacérmelo y te retengas entonces por ello.
Jamás me cuesta decirle a un amigo que quedemos para hacer algo o simplemente charlar y me pregunto acaso si eso puede ponerte a la defensiva por pensar cosas que realmente no son. Que digo yo que salgamos una de estas tardes a disfrutar del precioso otoño que tiñe de gris nuestros días, que en verdad no estoy buscando nada, solo deseo compartir la naturaleza con alguien que es capaz de disfrutar con ella tanto o más que yo. Que el tiempo es enemigo de las personas que se quedan quietas y no saben deleitarse de todas las maravillas que les da la vida...

Cuestión de precio

Ayer hablando con mi amigo Edu me coment algo que le decía un amigo suyo creo que del instituto con referencia a las mujeres que me hizo reír, por aquello de la ocurrencia y plantearme las cosas que piensa la gente.
Decía su amigo que cuando el quería sexo se buscaba una puta, puesto que a ésta, solo tenía que pagarle al principio para obtener lo que quería y que tras tenerlo no tenía que pagar más, según el coleguita, tener una novia es muy caro pues tienes que pagar por obtener sexo (en forma de regalos, cenas etc.) y que incluso había meses que no obtenía sexo y tenía que seguir pagando.
Es extraño lo que llegan a pensar algunos con respecto a las mujeres y tal vez en algunos casos, no digo que no sea cierto, pero pretender generalizar me deja perpleja a la vez que me divierte.
Realmente los hombres y las mujeres estamos aún a años luz de entendernos porque cada cual piensa del otro lo que le parece.
Yo siempre he sido muy reacia a que los hombres me paguen nada, prefiero pagar mi parte y lo de recibir regalos sin motivo me sorprende sobremanera y no me queda muy claro que cara poner.
Así que vaya lástima de niña, que hace las cosas gratis, aunque en verdad, digo yo que las hago por que me gustan y porqué recibo lo mismo que doy a cambio (bueno siempre dependiendo del hombre)
En fin que tiene que haber de todo, hombres que no saben tratar a las mujeres yo mujeres que lo único que les interesa es obtener beneficios a cambio de su cuerpo.
Máxima de Cinta a este respecto: Cuerpo por cuerpo, placer por placer, cena a medias o cocino yo en casa que lo hago muy bien.

Cosas pequeñas

A veces me siento a pensar en todo lo que ha pasado en mi vida y me pregunto que pasará ahora, como seguirá el curso y que hubiese cambiado si yo no hubiese tomado algunas de las decisiones que tomé.
Si jamás hubiese estado con Juanma y hubiese retomado lo de Jose Mari y no me hubiese llevado años obsesionada con él o enamorada como yo creía. La vida a veces te enseña que el no cerrar bien capítulos de tu vida hace que estos permanezcan eternamente en tu corazón, dañándolo cada vez que resurgen del cajón de las cosas que no terminamos.
Ya he aprendido a quedarme quieta y dejar que las cosas surjan a su manera, sin forzarlas, el problema es cuando mi mente capricorniana me impide por todos lo medios dejarme llevar para no sufrir las consecuencias de lo que, posiblemente sea algo que no pueda soportar si acaba.
En fin que como siempre hago termino por no decir nada de lo que en realidad quiero decir.
Me parece extraño como pasa el tiempo que hace que todo se vuelva totalmente distinto, antes pensaba que no me acostumbraría a que mi sobrina creciera y se hiciese una mujer, ahora la veo como una chica a punto de empezar a vivir y la imagen que tenía de ella como niña se me distorsiona pasando a mis más bellos recuerdos, dejando ante mí la belleza de su vida.
Cuando yo era una niña imaginaba mi vida de forma no muy diferente a como es ahora, viviendo sola en algún sitio que me gustase y disfrutando de las cosas que amo, como escribir o sentarme a leer en un campo rodeada de naturaleza. De repente me siento yo misma y me sorprendo de ser quien soy. Nunca pensé en casarme o tener hijos (aunque con la edad lo de los hijos hasta te lo planteas), eso sí, siempre esperé que apareciera la persona, esa con la que el mundo parece aún más bello y que te hace sentir que no estás sola en esta vida. No sé si eso es tan solo una ilusión y desearía creer que no, pero cada vez se hace más difícil y cansado pensar en lo que desearía.
Prefiero pensar que todo surgirá en algún momento, que puedo dejarme llevar por lo que siento y que pase lo que pase disfrutaré siempre de un nuevo día, de las cosas pequeñas que me rodean, la sonrisa de mi sobrina, la caída de las hojas en otoño, el olor a tierra mojada, el recuerdo de sus ojos azules. Todo importa y todo pasa, vivamos pues el momento...

De curvas y rectas

Y dijo mi amigo Nico en su concierto de hace un par de días una frase que a la mayoría de las mujeres presentes en su concierto creo que no nos hizo gracia y me pregunto yo, realmente pensarán así la gran mayoría de los hombres.
Habló de las curvas de una mujer y de que estás según él se daban sobre todo y mejor que nunca a los 25 años. Desde luego con lo fácil que era haber nombrado a todas y cada una, lo de restringirlo es un poco absurdo. Yo con 25 años tenía las mismas curvas que tengo ahora y desde luego no es que las demás tengan menos que yo sepa.
El caso es que Inma, su mujer, Mari Ángeles y yo se lo dijimos después del concierto y ya se pudo escuchar la típica conversación sobre sexo que tanto nos gusta a los seres humanos (al menos a los que yo conozco)
-"¿Qué pasa que a vosotras no os gustan las curvas de los hombres de 25 añitos?"
-"Hombre, sí pero mira que decir eso que nosotras estamos muy bien ¿o nos falta algo?"
-"Bueno, aunque a mí la verdad me gustan más las rectas de los hombres de 25 años"
Esta última fue mi respuesta, aunque realmente he de admitir que si que me gustan las curvas del hombre de 25 años o de alguno en concreto de más o menos esa edad. Que en verdad no tiene nada que ver con que tenga 20, 25 ó 30, porque las iba a tener igual y a mí me iban a gustar igual, el hecho es que al final toda conversación de sexo deriva en lo que a cada uno le gusta y los hombres parece que las prefieren jóvenes no sé muy bien porqué, si porque les da morbo, porque realmente están mejores o si se sienten más machos al conseguir un espécimen más joven y biológicamente más apto para la reproducción.
Y todo esto dicho desde el subconsciente no vayamos a pensar que a ellos lo de la procreación realmente les interesa, que yo creo que no hay mayor corta punto que hablar de algo así antes del acto sexual.
En fin, cada uno con su tema desde luego y yo como siempre lanzo mis preguntas al aire para quien quiera responder, ¿Buscamos entonces todos un espécimen válido para la procreación y esa es la fórmula que tenemos más a mano para encontrarlo? ¿o realmente solo el hecho de que la moda dicta unos cánones de belleza hace que nos fijemos en los más jóvenes y de cuerpo más cuidado que otros?
A saber amigos míos, que yo solo buscaba a ese hombre, que cuando está a mi lado hace que mi cuerpo se revolucione por completo, con solo el pequeño acto de rozarme. Que digo yo que si no tuviese ni una sola curva, me pasaría igual por que lo que realmente importa es lo que la otra persona te hace sentir y eso no se cambia ni por el mejor cuerpo del mundo.

Sacando el padrón

Desde luego está claro que las personas vemos las cosas desde una perspectiva muy distinta, ya seamos hombres o mujeres. Andaba yo hoy por el Hipercor San Juan que tan fructífero es para escuchar conversaciones cuando oí retazos de una que me hizo sonreír, varios hombres hablaban y reían fuerte como si la conversación fuese de lo más interesante y le dijo uno a otro:
"Entonces, ¿sólo tiene 25 años y ya está divorciada?"
El otro muy escandalizado le responde
"¿Tú que quieres echarle un polvo o sacarle el padrón?"
Y así siguieron disertando sobre que más daba soltera, casada y divorciada cuando lo único que se busca es sexo y yo pienso si esto es así, porque en verdad, debería ser así, ¿pero no estamos todos abocados al pensamiento de que si no tenemos cuidado al final terminamos enredándonos en algo que en principio no queríamos?
No sé, quisiera creer que todo es tan simple como eso, sexo por sexo y lo mismo da quien o como, pero no es cierto, tendemos a escoger, como si eso nos hiciese más puros en la tarea de deleitarnos con el cuerpo de otra persona.
Pues yo como diría la amiga de una amiga mía solo quiero ver un miembro que cuando yo lo vea diga "¡eso tiene que doler!"
La verdad es que eso me da igual pero lo mismo pasa con los hombres y con las mujeres, cada uno parece que va buscando un prototipo de persona o física o mentalmente que en realidad nada tiene que ver con el sexo y todo esto por lo absurda pero cierta suposición de que en un porcentaje demasiado alto de las veces, se termina repitiendo demasiado con la misma persona.
Y si lo hace bien porque te ha gustado y si no por ver si la próxima vez será mejor, en fin que pase lo que pase lo normal es introducirte en el círculo porque seamos sinceros con un poco de tiempo, la compenetración es tal que el placer puede multiplicarse lo suficiente para no encontrar un solo pero en la repetición.
Como mucha gente sabe yo que me derrito por los hombres altos y grandes ahora resulta que lo que realmente importa es un simple olor y que con eso me basta para estar preparada y todo mi cuerpo me pida el padrón de una persona que en principio no es mi tipo.

No me gusta estar enamorada

Hoy he decidido que no me gusta estar enamorada, es una auténtica pesadez, te pasas el día con cara de felicidad idiota, que la gente no deja de recordarte riéndose literalmente de ti.
A veces incluso se me pasa el tiempo mirando el reloj como 10 veces en un mismo minuto sin ser capaz de saber ni que hora es y es inútil que intente meterme algo en el estómago sin que éste proteste como si fuese un león enfurecido.
Siempre digo que me enamoro por el estómago pues es el primero que me da la voz de alarma y ahora resulta que según un estudio que leí sobre las feromonas es algo normal cuando la persona que te las lanza está cerca, me pregunto entonces, será todo producto de mi imaginación y realmente no siento nada de eso sino más bien solo tengo deseos de unir mi cuerpo con el idóneo hasta saciarme con sus deseos.
Yo que sé, la verdad es que me quedo pensando y no sé que es lo que quiero, si sexo, amor o simplemente quedarme aquí escribiendo de sentimientos y química entrelazados en la estúpida mente de una mujer.
No pretendía sentir todo esto y ya me está costando acostumbrarme a la idea, preferiría ser la mujer que era hace un año, capaz de controlar mis emociones hasta límites insospechados para el ser humano. Pero me temo que mi capacidad de control capricorniana se merma con la situación actual como si las piedras recogidas durante años solo fuesen ahora escombros a mi alrededor. No existe la protección y me desconcierta saber que hay cosas que no pueden ser y que sin embargo prefiero dejarme llevar y sentir, que quedarme quieta viendo como los demás viven y sueñan sin introducirme en su rol.
Me temo que tal vez sea mejor controlar de nuevo la situación para no llegar a algo que luego no puedan darme, sería mejor el camino, si todos siguiéramos la misma dirección, pero se me antoja imposible, disfrutemos pues del día, que mañana nadie sabe donde estaremos.

Historia de un Yogurt

Me encontraba yo comiéndome un yogurt hace un rato cuando me he puesto a pensar en todo lo que puede dar de sí un hongo o una bacteria. No me encuentro más perdida en esta mi ajetreada vida que cuando me pongo delante de los refrigerados de la zona de lácteos, existen tantas variedades que a veces puedo llevarme excesivo tiempo como hipnotizada mirando los dichosos botecitos.
Recuerdo que cuando yo era niña apenas habría 10 variedades y sentíame feliz cuando mi madre me compraba un yogurt de sabor tan extraño como la frambuesa por aquellos años yoplait, ahora yoplait ha desaparecido dejando paso a toda una generación de pequeños híbridos de lácteos, desde al vulgar yogur natural hasta el 0% de materia grasa con bifidus activos, lactobacilus prebióticos y saciactiv, disfrazados de sabor a frutos secos.
Y ni que decir tiene que hay que temer a este pequeño ser que llena nuestros frigoríficos y nuestros estómagos y que se hace tan indispensable que a veces vas a la tienda solo para quedarte un rato observándolos.
Yo tenía un Kéfir y he de decir que hoy por hoy pensándolo fríamente, el yogurt es mucho más fuerte que nosotros, como es posible que ese ser vivo convirtiese la leche en algo casi sólido de un sabor intensamente placentero y además biológicamente beneficioso para nuestro organismo. Y por si fuesen pocos los poderes de este kéfir, para colmo puedes congelarlo y cuando lo descongelas al cabo del tiempo, vuelve a vivir, cosa que ni el mismo Walt Disney ha conseguido todavía.
Así que llenamos nuestro cuerpo de esas pequeñas bacterias que me hacen darle vueltas a esa conversación memorable de la película del quinto elemento sobre como los microorganismos y bacterias están creados para dominar el mundo.
Y yo me pregunto, quién ganará la batalla, si Danone, Nestle o Asturiana. Que al final va a tener razón mi madre y no debo comerme más de uno...
Que ya los yogures no son lo que eran antes, que antes te enganchaban con eso de encontrar premios en las tapaderas, a mí una vez me tocó un tente (como un lego pero más antiguo) y era tan pequeño que bien podían haberlo metido en el vaso de yogurt y así me hubiese ahorrado la caminata hasta la tienda. E incluso cuando Ram hacía yogures, poco a poco terminé yo adjuntando un juego parecido al trivial, el pregunta ram, de más o menos el año 87, con preguntas hoy tan interesantes como, ¿quién ganó el año pasado la liga? Y son geniales de verdad, porque incluso el atletit ha ganado ligas alguna vez.
En fin, que total, me harté de yogures yo de chica, para conseguir juegos e historias, cuando en realidad todo esto no es más que una conspiración para meter las bacterias en nuestro cuerpo y hacerse poderosos a costa de los beneficios del sabroso lácteo. ¡Yoplait ha muerto! ¡Viva Asturiana!

El último río

Siento la imperiosa necesidad de escribir y está claro el porqué de este exceso: existen en mí 2 situaciones confrontadas que atraviesan mi mente y necesito de alguna manera echarlas afuera para poder seguir actuando en consecuencia.
¿Todo ocurre por una razón? ¿Quién sabe?

Hoy me tumbé en la arena de la playa mirando las olas, escuchando el magnífico estruendo de su entrechocar en la orilla y me sorprendí atravesando el tiempo en este maravilloso espacio que ha sido testigo de tantos y tan grandes cambios. Me siento de nuevo yo misma, volando a través de las montañas escondida en el cuerpo de un águila, notando cada una de sus plumas, sintiendo sus latidos, atravesando el aire y viendo por sus ojos la paz de un extraño sueño. Debería sentirme apesadumbrada por lo que dejo detrás, pero no es así, siento en mi corazón una libertad serena que deshace los pesares y me invita a empezar de nuevo.

Tal vez la soledad sea siempre la salida, la fórmula o tal vez el comienzo, pero de momento es como si me diese de nuevo la vida que creía agotada en mí, la ganas de seguir volando que se fueron con ese maravilloso hombre de ojos azules que me prestaba su sabiduría y su amor incondicional, sigo sintiendo su pérdida y su ausencia cada segundo y me pregunto si algún día de mi vida dejaré de echarlo tanto en falta, supongo que no. Me sentaría con gusto de nuevo en la casa de la playa otra tarde más a escuchar los pájaros contigo, jugando a adivinar cuál es cual a sabiendas que me ganarías. Te echo tanto de menos que a veces he pensado en el absurdo deleite de ir a buscarte y sentarme cada tarde contigo a la orilla de nuestro último río.

Pero vuelvo a volar, vuelvo a ser Avidey, la diosa ave, para sentir de nuevo como el aire me llena los pulmones de belleza renovada, de silencios rotos por maravillosas sonrisas y sé que tú sigues ahí conmigo pase lo que pase, como siempre, mi padre.